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Manowar

Biografía

En 1980 Joey DeMaio se juntó
con Eric Adams, Ross Friedman y Karl Kennedy para formar lo que serían
los comienzos de Manowar. En los años posteriores hubo cambios en la
formación y entró a la banda Scott Columbus, con el que grabaron
en 1982 su primer álbum "Battle Hyms". Desde los principios Manowar fueron
considerados como los reyes del metal siendo recibidos por un público
muy numeroso.

Al año siguiente, sacaron
su segundo disco "Into Glory Ride" y posteriormente "Hail to England" y "Sign
of the hammer", con un sonido mucho más maduro. En 1987 Manowar sacó
lo que los fans consideran uno de sus mejores trabajos: "Fighting the world",
aunque el siguiente disco "Kings of metal", lo supera con temas como "Hail
and Kill", "Kings of Metal" o "The Crown and the Ring".

Hasta 1992, el grupo no sacó
otro álbum. Cuando lo hizo, Ross había dejado su sitio a David
Shankle y Rhino pasó a ocupar el sitio de Scott Columbus en la batería.
Este disco se tituló "The Triumph of Steel". En 1996 volvieron a
sacar otro álbum ("Louder than Hell") con nuevos cambios en la banda:
Karl Logan en la guitarra y el regreso de Scott.

Con esta formación
llegaron los mejores momentos para el grupo, encontrando una gran compenetración.
Al año siguiente, editaron su primer álbum en directo, seguido
por un recopilatorio y otro disco en directo.

 

Componentes de Manowar:

Eric Adams: Voz

Joey DeMaio: Bajo

Scott Columbus/Rhino: batería

Ross Friedman/David Shankle/Karl
Logan: Guitarra

 

Manowar – Warriors Of The World United

ManOwaR – ManOwaR

ManOwaR – Kings Of Metal (excelente)

Manowar-Hail and Kill live in Bulgaria 2007 (excelente)

Manowar – Warriors Of The World United – Live at Ringfest

Manowar – Lady Marmalade(Subtitulado)

Manowar – Die For Metal (Music Video)

Manowar – Return Of The Warlord (Live in Italy)

Miles de boludeces

MUCHAS BOLUDECES CHISTOSAS…ESPERO QUE LES GUSTE

comenzemos por imagenes graciosas

bob esponja

casper sky

liberen a willy

Mahatma Dandy

Remedios de Escalada

vilma palma

eliseo subiela

Therma y Luis

tatu carreta

speedy gonzalez

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el principito

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freddie vs. jackson

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mazinger z jones

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fernet con coca

sponsors bochelli

bernardo yoda

boludeces del futbol

AHORA PONGO MUCHOS SOBRENOMBRES CHISTOSOS

#
5 y 1/2 El más grande de los balines

A
ABEJA MAIA Chiquita, gordita y rayada.
ABEJA OBRERA Porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
ABEJA PERDIDA Anda buscando el cajón.
ABUELA DE PUEBLO Siempre cobra en los bailes.
ACEITE COCINERO Desde que salió, la patrona lo hace cagar.
ACEITUNA La recogen en olivos.
ACEITUNA Se raja cuando la vas a pinchar.
ACELGA Sirve solamente para relleno.
ÁCIDO Donde cae come.
ACUAMAN Es el rey de los pescados.
ACUEDUCTO Por su paso a desnivel.
ADOBE BARATO Es pura paja.
ADOQUIN Encima de negro es cuadrado y duro.
ADORNO DE REPOSTERÍA Siempre encima de la torta.
AERÓDROMO DE OVNI Tiene una redondela de pasto quemado.
AGUA HERVIDA Te arruina el mate.
AGUA TIBIA Está a punto de enfriarse.
AGUARRAS De lejos parece solvente.
AGÜJA Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
AGUJA DE CROCHET Engancha, pero no pincha.
AGÜJERO NEGRO Porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
AJÍ Por lo bravo .
ALACRAN Pica con la cola.
ALACRÁN Bravo, malgeniado .
ALAMBRE DE ESCOBA Anda alrededor de las mil pajas.
ALAMBRE LISO Es imposible que enganche algo.
ALBAÑIL POBRE No tiene ni un metro
ALCANCIA Lo cargan por la panza.
ALCANCIA DE PORCELANA Hay que romperlo para sacarle un peso.
ALCONAFTA Porque se come la goma.
ALDO RICO Porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
ALFAJOR DE MAISENA Se le ve el coco.
ALFOMBRA Todos la pisan.
ALGEBRA Esta llena de operaciones.
ALICATE Por las piernas arqueadas.
ALMEJA Cuando la calentas se abre.
ALMEJA Se entierra con su propia lengua.
ALMHOADA Está en la cama para que le apoyen la cabeza.
ALMOHADA Todos le ponen la cabeza.
ALOE Cada vez que lo investigan tiene más propiedades.
ALPARGATA Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.
ALPARGATA DE GOMA Porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
ALPARGATA ROSADA No existe gaucho que se la ponga.
ALPINISTA Va de pico en pico.
AMANECER Se la pasa aclarando.
AMANECER CAMPESTRE Puro mate.
AMBULANCIA Le abren la puerta, le meten el fiambre y sale diciendo ah, ah, ah
AMBULANCIA DE HIPODROMO Porque anda siempre detras de los pingos.
AMPOLLA Aparece después del trabajo.
ANTIBIÓTICO Se toma cada 8 horas.
APACHE MALO Porque se voltea diez blancos por día.
ARAÑA MANCA No se sabe como hizo la tela.
ARBITRO Siempre con el pito a mano.
ARBOLITO DE NAVIDAD Porque tiene las bolas de adorno.
ARENA MOVEDIZA Te acercas y te chupa.
ARMARIO DE COCINA Tiene todas las copas adentro.
ARO DE BASQUET Se la ponen todos los negros.
ARQUERO Esta siempre cerca de los travesaños.
ARQUERO Va de palo en palo.
ASADO CON CUERO No se lo puede dar vuelta
ASIENTO DE BICICLETA Porque esta hecho para el culo.
ASISTENCIA PERFECTA Vino todos los días.
ATAUD Está hecho para el eterno descanso.
ATAUD Todo lo que entra está tieso.
AUTO FANTASTICO Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
AUTO FANTÁSTICO Hace de todo menos coger.
AUTOPISTA Pura baranda.
AVIONETA FUMIGADORA Porque lleva el veneno bajo el ala.
AVISPA LOCA Porque unicamente pincha con la cola.
AZULEJO Si no está en el baño está en la cocina

- B –
B.J Va con la mona encima.
BACHE El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.
BACHE Todo el mundo lo esquiva.
BALDE DE PLASTICO Se raja por más que lo cuiden
BALDE DE PLÁSTICO Se raja en cualquier momento.
BALDE DE PLÁSTICO Se raja cuando uno más lo necesita.
BALDE DE PLAYA Porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
BALDOSA FLOJA Nadie la quiere pisar.
BALERO Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
BANCO SUIZO Tiene toda la plata en ginebra.
BANDERA DE LOS EE.UU. La clavaron hasta en la luna.
BANDERA PIRATA Puro hueso.
BAÑO CLAUSURADO No ve una mierda.
BAÑO DE RICO Pura canilla.
BAÑO DE TREN Porque no se llena nunca.
BAÑO PUBLICO Está siempre lleno de mierda.
BAR INDIO No le entra ningún vaquero.
BARCO DE GOMA Va a atracar y rebota.
BARCO NUEVO Hay que empujarlo para que entre al agua.
BARRERA DE PEAJE La levantan con 25 centavos.
BASE UNIVERSAL Porque cualquier pomo le viene bien.
BATERIA Negro, cuadrado y se calienta cuando lo cargan.
BAZOOKA El de los globos más grandes.
BEST-SELLER Está siempre agotado.
BIBLIA Habla de todo, menos de coger.
BICICLETA DE RICO La tiene colgada al pedo.
BICICLETA SIN CADENA Si no se la ponen no anda
BILLETE DE CIEN PESOS Tiene la cara de roca.
BILLETERA Hay que abrirlo al medio para sacarle un peso.
BIOMBO Porque solo sirve de estorbo.
BIOQUIMICO Porque vive analizando las cagadas de los demas.
BIZCACHA PEREZOSA No lleva un palo a la casa.
BLUE JEAN Porque sale con cualquier zapato.
BOBY FISHER Porque juega muy bien con todas las negras.
BOCINA La hacen sonar en el auto.
BOLA DE RENGO Vive a los saltos.
BOLETO DE TREN Sale entero y vuelve picado.
BOLICHE INDIO Porque no le entra ningún vaquero.
BOLIVIA Alta y plana.
BOLIVIA Está lleno de minas.
BOLLO CASERO Porque siempre lo hacen en la casa.
BOLSA DE BASURA La sacan a la puerta,espera que la levanten y la desparraman en cualquier campito.
BOLSA DE HARINA Cuando más la sacudis más polvo echa.
BOLSILLO DE ATRAS No sirve ni para rascarse los huevos.
BOMBA DE PAPA Porque siempre anda con el queso.
BOMBACHA DE GOMA No se le escapa un pedo.
BOMBACHA DE MANIQUÍ No conoce el olor a concha.
BOMBACHA DE VIDRIERA Nunca tocó una concha.
BOMBERO Siempre con la manguera en la mano.
BOMBILLA DE LATA Un chupón y se calienta.
BOMBILLA TAPADA Porque no saca nunca nada del mate.
BOMBILLA TRANCADA Por que no saca nunca nada del mate.
BOMBILLO FLOJO Tenía un "tic en los ojos que lo hacía parpadear.
BORCEGUI Chupamedia y lengualarga.
BORDE DE SARTEN Para lo único que sirve es para romper los huevos.
BOTE DE GOMA Va a atracar y rebota.
BOTELLA Esta vacia del cuello para arriba.
BOTELLA Porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
BOTELLA DE ACEITE Lo llevan y lo traen del cuello.
BOTELLA DE JARDIN La entierran con el culo hacia arriba.
BOYA Cuando hay pique se esconde.
BOYA Lo primreo que le rompen es el culo.
BRAGUETA DE LADRILLERO Por lo colorado.
BROCHE CAÍDO Dejó el tendal.
BUDÍN DE PAN Lo hicieron para no tirar la leche.
BUJIA DE MADERA Porque no tiene chispa para nada.
BUZO DE PECERA Por lo chiquito.

- C –
CABALLITO DE CALESITA No hay pendejo que no quiera montarla.
CABALLITO DE MAR Se cree potro y es un pescado.
CABALLO DE AJEDRES Come salteado.
CABALLO DE CIRUJA Ve una botella y se para.
CABALLO DE ESTATUA No hace nada, pero tampoco te caga.
CABALLO DE ISLA Vive a paja y agua.
CABALLO DE POLO Tiene la cola recogida..
CABALLO DE POMPA Negro, grandote, y tonto.
CABARET EN QUIEBRA Va echando putas.
CABEZA DE CLAVO Porque no tiene un poquito de seso.
CABLE DE PLANCHA No sirve ni para radio ni para televisión.
CABLE DE PLANCHA Parece piola pero en realidad es un forro.
CABRA SALVAJE Nadie le puede sacar la leche.
CACHORRO Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.
CADENA DE BICICLETA Si no la ponen, no anda.
CAJA DE CARTÓN La apretás un poco y se abre toda.
CAJA FUERTE Porque le tocas la combinación y se te abre.
CAJA VACÍA Facil de levantar.
CAJERO AUTOMÁTICO Trabaja las 24 horas.
CAJITA DE LÁPICES Tiene minas de todos los colores.
CAL VIVA La mojan y se calienta.
CALEFON DE BAÑO Funciona con alcohol.
CALEFÓN VIEJO Calienta, pero no moja.
CALESITA TAPADA Porque no se le ve el pingo.
CALZÓN DE GORDA Siempre metido en el medio y fastidiando.
CALZON DE VIDRIERA No conoce concha.
CALZONCILLO CON ARENA Al pricipio molesta, depués te termina rompiendo los huevos.
CALZONCILLO ROTO Dejó colgados a los compañeros.
CAMA TURCA No tiene respaldo.
CAMALEON Es el forro más conocido.
CAMINO DE CINTURA De morón para la plata.
CAMIÓN DE MELONES Se descarga a mano.
CAMION DE SANDIAS Se descarga a mano.
CAMION JAULA Rayado por las guampas.
CAMIÓN SIN ESPEJOS No sabe quien lo pasa.
CAMION VAQUERO Por que es grandote y hediondo.
CAMION VIEJO Da lástima cargarlo.
CAMIONERO SIN RETROVISOR A cada rato lo pasan pero no puede ver quien.
CAMIONETA DE CAMPO Esta rayada por las pajas.
CAMISA CELESTE Se la ponen todos los colectiveros.
CAMISETA No tiene cuello.
CAMISETA DE LA SELECCION No hay nadie que no se la quiera poner.
CAMISON Para lo único que sirve es para dormir.
CAMPAMENTO DE VIALIDAD Puro pico y carretilla.
CAMPANA DESCOMPUESTA Trolón, trolón.
CAMPANARIO VIEJO Trolon, trolon.
CAMPANITA Es tan-ton-tín.
CAMPEONA DE NATACIÓN Porque nada de pecho, y nada de espalda.
CAMPERA DE CUERO Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.
CAMPERA DE CUERO Pesada y no calienta nada.
CAMPERA FORRADA Vive caliente por el cuerito.
CANALETA Por que se lava cuando llueve unicamente.
CANASTA FAMILIAR Cada vez más cara.
CANCHA DE GOLF Porque le hacen el hoyo todos los días.
CAÑITA VOLADORA El terror de los ranchos.
CAÑITA VOLADORA La sacas de la botella y agarra para cualquier lado.
CAÑITA VOLADORA Sin la botella no va a ninguna parte.
CAÑITA VOLADORA Tiene la mecha atrás.
CAÑO DE COLECTIVO La manosean todos.
CAÑON Porque lo cargan por el culo.
CAPA DE OZONO Cada día tiene el agujero mas grande.
CAPATAZ BUENO No echa ninguno al año.
CAPILLA DEL MONTE Lo único lindo que tiene es el zapato.
CAPINCHO HERIDO Va a morir en la paja.
CARACOL Baboso, cornudo y arrastrado.
CARACOL MUERTO Porque termino con el bicho adentro.
CARAGUAY Porque lo más rico que tiene es la cola.
CARAMELO MU-MU Porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
CARBON A lo primero te ensucia despues te termina quemando.
CARBÓN Porque se prende en todos los asados.
CARBURADOR DE MOTOSIERRA Porque en cualquier posición chupa.
CARNICERÍA SIN TECHO Porque la mosca le viene de arriba.
CARNICERO DESCUIDADO Porque siempre anda cortado.
CARNICERO MIMOSO Porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
CARNICERO NOVATO Le tiene miedo al tajo.
CAROZO DE DURAZNO Nadie lo traga.
CARPA DE CIRCO La tienden en cualquier potrero.
CARPINTERO DEL OESTE Se la pasa haciendo diligencias.
CARPINTERO POBRE No tiene ni un metro.
CARRETA Porque jala con cualquier buey.
CARRETA A MOTOR Tiene el pingo al pedo.
CARRITO DE CHORIPAN Le haría falta un baño.
CARRO ATMOSFÉRICO Le saca la mierda al barrio.
CARTERA DE VIUDA Negro hasta la manija.
CARTUCHERA La abren para meterle el lapiz.
CASA QUINTA Tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.
CASA RODANTE Cualquier jeep se la lleva.
CASA ROSADA Porque se va en frente.
CASCARA DE BANANA Nadie la quiere pisar.
CASCARA DE NUEZ Nadie lo traga.
CEBOLLA Hace llorar a las amas de casa.
CEBOLLA Tiene más pelo en el culo que en la cabeza.
CEBRA Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar.
CEBRA Rayada y con cara de caballo.
CEBRA Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
CEMENTERIO ABANDONADO Puro hueso.
CEMENTO Chupa hasta que queda duro.
CESÁREA No sale por la concha.
CESÁREA No vió una concha ni cuando nació.
CHACARERA Media vuelta y adentro.
CHANCHA SUELTA Por donde pasa hace cagadas.
CHANCHITO DE YESO Hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
CHANCHO CON CERVEZA Porque es de lo más pesado.
CHAPA DE CARTON Negra, cuadrada y facil de voltear.
CHAPA DE CARTON Porque es negra, blanda y facil de clavar.
CHAPA DE TECHO Porque si no la clavas se te vuela.
CHAPITA O está pegado a la botella, o tirado en el piso.
CHARANGO 50% animal, 50% madera.
CHARANGO Antes era peludo.
CHATRÁN Coge a gatas.
CHEQUE CRUZADO Tiene el talón al pedo.
CHICLE Nadie lo traga.
CHICLE LAXANTE Porque hace cagar a todo el mundo.
CHIMICHURRI Se hace el picante, pero se deja comer.
CHIMICHURRI Siempre sobre las carnes mas fieras.
CHOFER DE DILIGENCIA El primero en caer baleado.
CHORIZO Gotea cuando se calienta.
CHUPETE Entretiene pero no alimenta.
CHUPETE CAÍDO Porque se levanta, se lava y se chupa.
CHUPETE ROTO Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene.
CHUPETE SIN HILO Se chupa y se pierde.
CICLOMOTOR Tiene la bujía debajo del tanque.
CIENTO CINCUENTA Gamba y media.
CIENTO ONCE Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
CIERRE DE MAMELUCO Porque simpre llega hasta el pingo.
CIERVO EMBALSAMADO Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad.
CIGÜEÑA Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
CINE DE BARRIO Trabajando sábado y domingo, le alcanza para tirar la semana.
CINTURÓN DE SEGURIDAD Apenas se sube a un auto se lo ponen.
CINTURÓN NEGRO Porque ya entregó el marrón.
CITIZEN FALSO Porque parece japones pero es boliviano.
CITROEN Porque tiene el techo de cuero.
CITROEN (2) Chapa a los costados y lona arriba.
CITROEN (3) No tiene pique, pero tampoco se calienta.
CLAVEL DEL AIRE Ni la ciencia sabe de qué vive.
COCA COLA CHICA Se consume en pajita.
COCHE FUNEBRE Acompaña pero no entierra
COCINA A LEÑA Es vieja, pero calienta.
COCINERO DERROCHON Porque le gusta tirar el fideo.
COCODRILO SIN DIENTES Se defiende con la cola.
CODO DE CAMIONERO Está quemado y vive afuera.
COGOTE DE NOVIA Porque siempre está chupado.
COLA-LESS No sirve ni para tapar una zanja.
COLCHON GITANO Vive tirado en el suelo.
COLCHÓN GITANO Negro, grande y deforme.
COLECTIVO SIN FRENOS Se come todas las paradas.
COLLAR DE INDIO Puro hueso.
COLLAR DE RULEMANES Porque es muy molesto.
COLLAR DE SANDIAS Por lo pesado.
COMETA HALLEY Todo el mundo le mira la cola.
COMETA VIEJA Porque no tiene nada de cola.
CONCHA GORDA Te roba la mitad antes de entrar
CONDÓN DE BURRO Lo más grande que hay en forro.
CONDUCTOR DE DILIGENCIA Es el primero que cae baliau.
CONDUCTOR IMPRUDENTE Siempre lo agarran en infracción.
CONEJO NEGRO No hay mago que lo haga laburar.
CONSOLADOR Se cree pija, pero es un aparato.
CONSTITUCION ARGENTINA No la respeta nadie.
CONTRACCIÓN Aguantarlo es casi un parto.
COPA DE CHAMPAGNE De boca grande y fácil de voltear.
COPA LLENA La vuelcan a cada rato.
CORAZON DE ELEFANTE Es el bobo mas grande que existe.
CORBATA DE MUERTO Se la ponen de lástima.
CORCHO Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
CORNALITO Mitad pescado, mitad cornudo.
CORNALITO (2) Sale con mediomundo.
CORPIÑO Lo usa la mujer.
CORPIÑO Porque siempre se le prenden de atrás.
CORRAL DE CHANCHOS Tiene chapas sólo a los costados.
CORRIENTE DE AIRE Te pesca atravezado y te manda a la cama.
CORSO DE PUEBLO Cortito y con pocas luces.
CORTINA DE BAÑO Pura argolla.
CORTINA DE POBRE Nunca vio una argolla.
CORTINA DE RANCHO Porque no conoce la argolla.
COSECHADORA Trabaja solamente cuando está seco.
COSECHADORA VIEJA No levanta nada y se atora con la paja.
COWBOY BUENO No gatilla nunca.
COWBOY LENTO Siempre saca último.
CRIMEN PERFECTO No le encuentran la pistola.
CRUZANDO LA CALLE Porque se va en frente.
CUARTO POLVO Todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
CUBRECAMA Tiene flecos a los costados nanda mas.
CUCARACHA La encuentran en los muebles.
CUCARACHA BIÓNICA No hay polvo que la mate.
CUCARACHA DE PLASTICO No hay polvo que la mate.
CUCHA DE PERRO Puro pelo y huesos.
CUCHARA Levanta pero no pincha.
CUCHARADA DE MOCO Porque nadie lo puede tragar.
CUIDADOR DE CEMENTERIO Es el único vivo.
CUIDADOR DE HIPÓDROMO Porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
CUIS DE RUTA Anda de paja en paja.
CULO DE ESTATUA No hizo un sorete en su vida
CULO DE MUÑECA Porque es más cerrado que cualquier cosa.
CULPA Nadie se la quiere echar.
CUMPARSITA Aunque es vieja igual la siguen tocando.
CURVA PELIGROSA Todos acaban en ella.

- D –
DAMA DE AJEDREZ Hay que matarla para que deje de comer.
DAMAJUANA SIN MANIJA Hay que agarrarla del cogote.
DAMAJUANA VIEJA En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote.
DELFIN Se cree que es inteligente pero nadie lo ha demostrado.
DELFÍN Nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
DENTADURA Sila cepillas todos los dias te dura toda la vida.
DENTADURA POSTIZA Se acomoda con la lengua.
DESCARGA DE BAÑO Lo mandaron a la mierda.
DESCONFIADA Dejó el culo y las tetas en su casa.
DESIERTO DEL SAHARA No tiene un día fresco.
DIAFRAGMA Vino después del forro.
DIARIO MOJADO Porque no se le entiende absolutamente nada.
DIARREA Es un chorro de mierda.
DIARREA Sale sin insistir.
DIEGO DEGANO De mañana nada de tarde descanza y de noche duerme.
DIENTE DE LECHE El primero en caerse.
DIETA DE LA NARANJA Chupa media de día y chupa media de noche.
DIETA DEL ZOOLÓGICO Come como un animal.
DIFUNTA CORREA Siempre rodeado de botellas.
DINOSAURIO Tiene cuernos hasta en el lomo.
DIOS Está en todas partes, pero nadie lo puede ver.
DIOS No lo puede ver nadie.
DIRECTOR DE ORQUESTA Se conoce todas las piezas.
DISCOTECA Está abierta toda la noche.
DODGE 1500 (AL RENGO) Porque tiene una manera diferente de andar.
DÓLAR CELESTE Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
DOMINO’S PIZZA Si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
DOÑA PETRONA Porque tiene mil formas de romper los huevos.
DRAGON Porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
DRAGON BOBO Abre la boca y se quema solo.
DULCE DE LECHE Todos le pierden el dedo.
DULCE DE LECHE Es lo más parecido a la mierda que hay.
DULCE DE MEMBRILLO Negro y pegajoso.

- E –
EL GRÁFICO Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado.
EL GRAN MAGO Nada por aca nada por alla.
EMPANADA Porque le gusta que lo rellenen con carne.
EMPLEADO MUNICIPAL Trabaja con la carretilla.
ENANITO DE JARDÍN No sirve ni para adorno.
ENCUESTA No sabe, no conoce, no contesta.
ENERO No tiene un día fresco.
ENFERMERA Todas las noches va de cama en cama.
ENSALADA DE FRUTA Porque no tiene limones.
ESCABECHE DE PERRO Porque nadie lo puede tragar.
ESCALERA AL CIELO Porque tiene una baranda infinita.
ESCALERA MECANICA Tiene la baranda a los costados.
ESCALERA MECÁNICA La baranda lo sigue a todas partes.
ESCARBADIENTES Pincha de los dos lados.
ESCARPÍN Porque vive alzado y nunca pisa.
ESCOBA Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo.
ESCOBA La apoyan en cualquier pared.
ESCOBA (2) Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
ESCOMBRO Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo.
ESCOMBRO Donde esta, molesta.
ESCUELA Porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
ESPAÑA 30 años de franco.
ESPONJA DE BAÑO Esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
ESQUELETO DE LECHUZA Pura cabeza.
ESQUIMAL Jamás ha transpirado.
ESQUIMAL DE FREEZER Por lo chiquito.
ESQUINA La ven y doblan.
ESTACA DE CIRCO La clavan en cualquier campito.
ESTACION DE SERVICIO Está abierta las 24 hs.
ESTRIBO Es hueco y para lo único que sirve es para meter la pata.
ESTUFA A LEÑA Porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
EVITA Es la mujer del pueblo.
EXOCET Va directo al blanco.

- F –
FANTASMA Porque firma la nómina pero nadie lo ve.
FACTURA Se la entrega a quien le paga.
FALTA ENVIDO Siempre anda con treinta y tres puntos.
FARMACIA DE TURNO Porque la buscan de noche.
FARMACIA FUNDIDA No tiene remedio.
FEBRERO No tiene un día fresco.
FELIZ DOMINGO Largo y boludo.
FERNET Si no va acompañado con coca es un amargo.
FERNET BRANCA Negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
FERRETERIA EN QUIEBRA No tiene ni un tornillo.
FIAMBRE Se la comían en todos los paseos.
FIAT 600 Es chiquito, feo y lo maneja la mujer.
FIAT 600 Cuando se calienta hay que abrirle la tapa de atrás y meterle el palito.
FIAT 600 Porque tiene el baúl adelante.
FIAT 600 Tiene el motor atrás.
FIAT DUNA Igual que uno nada mas que le han hecho la cola.
FIAT UNO De lejos parece un tipoEnviado por: Cristian Barbella
FICHA DE DOMINO Donde voltea a uno voltea a todos.
FIESTA DE FIN DE AÑO: Chancho y pavo.
FILO DE SARTÉN Porque sirve unicamente para romper los huevos.
FOCO DE QUILOMBO Por lo colorado.
FORD 100 Igual que la vieja pero más ligera.
FORD FALCON Se va de cola.
FÓSFORO Al primer roce, pierde la cabeza.
FOTO CARNET Se entrega a los 5 minutos.
FOTOGRAFO DE AVION Toma todo de arriba.
FOTOGRAFO DESCUIDADO Porque tiene rollos por todos lados.
FOTOGRAFO DISTRAIDO Se le caen los rollos.
FRAZADA PRESTADA Va de cama en cama.
FRIGIDER Frio por delante y caliente por detras.
FRUTA FRESCA Está listo para el cajón.
FRUTILLA Se junta con la crema y se cree rico.
FUENTON DE PLASTICO Por más que la mujer lo ciuda, se raja
FUNERAL Le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
FURGÓN DE ESTANCIA Está rayado por la paja.

- G –
GABRIELA SABATINI Hace mucho que no juega con la conchita.
GALAN DE T.V. Nunca se lo ve trabajar.
GALLETA Sale a las 8 de la mañana y no vuelve hasta el otro día.
GALLINA COQUETA Se vive acomodando los huevos.
GALLINA DE ISLA Si no fuera por la paja se le pudren los huevos.
GALLINA GORDA Si no fuera por la paja, revienta los huevos.
GALLINA ORDENADA Porque vive acomodandose los huevos.
GALLINA ROBADA Porque se la comen siempre a escondida.
GALLINA VIEJA Come, come, pero nunca pone.
GARRAPIÑADA La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado.
GARÚA Jode, jode, pero no moja.
GASEOSA DE LATA Se consume por la pajita.
GATITO DE IGLESIA Si no le da de comer el padre, se muere de hambre.
GATO A gatas coge.
GATO CON CEREBRO Porque vive pensando en las ratas.
GATO DE CIRCO El único animal que no trabaja.
GATO DE IGLESIA Lo mantiene el padre.
GATO FELIZ O GORDO Le gusta jugar con el pajarito muerto.
GATO MANCO No sabe como tapar las cagadas.
GATO VIEJO Porque come, se llena bien y luego se duerme.
GAUCHO A PATA Porque se le ha muerto el pingo.
GAUCHO BUENO Porque le dá de comer al pingo con la mano.
GAUCHO COBARDE Le tiene miedo al tajo.
GAUCHO MALO No le a de comer al pingo.
GIMNASIA Es muy buena pero cansadora.
GOBIERNO Porque le da de comer a los gatos.
GOL EN CONTRA Porque lo hicieron sin querer.
GOLPE DE QUENA Quenaso.
GOMA DE MASCAR Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos.
GORGOJO Porque va a morir apretado con el afrecho.
GORRA DE LANA Para lo único que sirve es para calentar la cabeza.
GOTA EN LA ESPALDA Porque va para el culo.
GRANIZO Le cae mal a todo el mundo.
GRILLO DE BIDET Canta para el culo.
GRIPE Negro que agarra negro que tira a la cama.
GRIPE Todos la han tenido.
GUADAÑA Una afilada y a los yuyos.
GUARDA DE TREN Se pasa todo el día con el pito en la boca.
GUISO DE POROTOS Es candidato al pedo.
GUISO DE VERGA Puro nervio.
GUITARRA CRIOLLA Acompaña pero no toca.
GUITARRA DE SEGUNDA Acompaña pero no toca.
GUSANO Tiene podrida a toda la manzana.
GUSANO ANSIOSO No ve la hora de convertirse en mariposón.

- H –
HAMURGESA DE AUTO CINE Porque se la comen dentro del auto.
HEIDI Tiene el chivo abajo del brazo.
HELADERA Trabaja cinco minutos y descansa veinte.
HELADERA Siempre tiene los huevos en la puerta.
HELADERA A QUEROSENE Hay que agacharse para mirarle la mecha.
HELADERA DE CAMPO Acumula leche y queso.
HELADERA PATRIX Porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita.
HELADERA VIEJA No tiene más la manija, el gabinete está todo podrido y no congela un carajo.
HELICOPTERO Donde llega levanta polvo.
HERMANOS CUESTAS Conoce todos los pájaros.
HERRADURA Siempre pegado al vaso.
HILO DE COSER NEGRO De lejos parece un pendejo.
HINODORO DE VIDRIERA: No ve un sorete.
HOJA DE RUTA Acompaña a todos los camioneros.
HOMBRE HONESTO Encontró un trabajo y lo devolvió.
HOMBRE RANA Porque si le sacan el tubo se muere.
HORMIGA Le tapas el agujero y se vuelve loca.
HORMIGA ATÓMICA Porque no hay polvo que la mate.
HORMIGA CIEGA No lleva ningún palo a la casa.
HORMIGA VIEJA Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
HORNO DE PANADERO Porque siempre anda caliente.
HORNO MICROONDAS Calienta, pero no cocina.
HUESO DE PLÁSTICO No lo quieren ni los perros.
HUEVITO QUINDER Tiene más grande el huevo que el juguetito.
HUEVO DE CHANCHO Siempre atrás y cagado.
HUEVO DE HELADERA Está todo el tiempo en la puerta.
HUEVO DE PASCUA Negro, gordo y lleno de boludeces.
HUEVO ROTO Porque la clara se le fué con otros.
HULK Cuando se agranda muestra la hilacha.
HUMEDAD Está casi siempre contra la pared.
HUMO DE PIPA Nadie lo traga.

- I –
IGLESIA ABANDONADA No tiene cura.
IGUANA Porque lo unico que le comen es la cola.
INCIENSO Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
INDIO PRISIONERO Está sometido al blanco.
INMORTAL Nunca va a estirar la pata.
INODORO Está echo para el culo.
INODORO DE CONVENTO Lo cagaron las internas.
INODORO DE CUARTEL No ve una concha ni de casualidad.
INODORO DE REGIMIENTO No sabe lo que es la concha.
INODORO DE VIDRIERA No ve un sorete.
INODORO DE VIDRIERA Porque no ve un culo.
INSPECTOR DE ZÓCALOS. Por lo chiquito.
INTESTINO La máquina de hacer cagadas.
INTESTINO PEREZOZO No hace una mierda.

- J –
JAPONESA CON VISITA Vive agachada.
JAULA HEDIONDA Porque se le murió el pájaro.
JAULA OSCURA No se le ve el pajaro.
JAVALINA Flaca, puntuda y lanzada.
JEFE MALO De vez en cuando, se echa uno.
JERINGA DE HOPITAL No hay culo donde no esté metido.
JERINGA DE HOSPITAL Porque anda metido en todas partes.
JORGE LUIS BORGES: Está enterrado en ginebra.
JUGADOR Nº 4 Le gusta marcar la punta.
JUGO FRESCOR Tiene la pulpa abajo.

- K –
KINDER Negro por afuera, leche por adentro.
KIOSCO Porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
KIOSCO DE REVISTAS Siempre tiene las últimas noticias.
KUWAIT Paso más de 120 días tomado.

- L –
LA CALESITA Porque la suben todos, menos el dueño.
LA CUMPARSITA Porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
LA GOTITA Donde cae cuesta despegarlo
LADILLA Siempre entre pendejos.
LAGUNA CONTAMINADA No le entran ni los busos
LAGUNA SECA Nunca ha visto un sapo
LAMBADA No se sabe si te esta bailando o cogiendo.
LAMENTO BOLIVIANO Borracho y loco
LAMPARA DE ALADINO Porque tiene un genio terrible.
LAMPARA PETROMAX Porque se cambia la camisa cuando se le rompe.
LANCHA SIN MOTOR Porque nació ‘pa-bote’.
LAPIZ DE CARPINTERO Tiene la mina gorda
LAPIZ DE MADERA Sin la mina no sirve para nada
LAPIZ HUECO Porque no tiene ninguna mina.
LAVARROPA Le echas un polvo y te lava la ropa
LAVARROPA Lo manejan las mujeres
LAVARROPAS Cuadrado, petiso y lo controla la mujer.
LECHUGA La recojen los quinteros
LEÑADOR DE BONSAY. Por lo chiquito
LEON Es el rey de los animales
LEON DE CIRCO Cuando lo ponen a laburar se enoja
LEON ROMANO Cada vez que sale se come un cristiano
LEONA La más fiera de todasEnviado por: Cristian Barbella
LEONARDO FABIO Se hizo famoso con la del mono (gatica)
LINEA CORTA Lo único que engancha son bagres
LINIERS Cada vez tiene mas entradas de cabeza.
LLAVE FRANCESA La frotas un poquito y se abre
LLOVIZNA Molesta pero no moja
LOBO DEL AIRE Cuando no está escondido, está ‘volando’.
LOCIÓN Porque facilmente se hecha en cualquier parte.
LOMBRIZ SOLITARIA Es el parásito más conocido
LOMO VIRGEN No trabajó nunca.
LORO EN EL HOMBRO Habla por delante y te caga por detrás.
LORO SALVAJE No sabe lo que es el aro
LORO SORDO Le pedís la pata y te da el culo.
LUCIERNAGA Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo
LUJÁN Es pasando moreno.
LUNA Va de cuarto en cuarto y termina llena
LUNAR SE SOBACO Negro, chiquito y hediendo
LUNES Nadie quiere que llegue.

- M –
MACGUIVER No sabe usar la pistola.
MACGUIVER Se las arregla con cualquier cosa.
MACHETE Un filo y a los yuyos.
MADRE ABANDONADA Porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
MAESTRA RURAL No la levanta nadie.
MAMADERA TRANCADA Porque por mas que lo muevan no le sale la leche.
MAMADERA VACIA Porque ya no tiene leche.
MANDARINA ROBADA Se la comen atrás de los tapiales.
MANIMAL Cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
MANIQUÍ No tiene huevos ni cabeza.
MANO PATOTERA Porque son siempre los cinco contra uno.
MAQUINA DE FLIT Tiene el bulto adelante, pero lo bombea por atrás.
MARADONA Porque siempre tiene un hombre encima.
MARCAPASO Está al lado del bobo.
MARINA LEZCANO Porque nunca se baja del pingo.
MARTILLO BOLITA De un lado te clava y del otro te remacha.
MARTÍN FIERRO Puro verso.
MATAMBRE Hay que atarlo para llevarlo al agua.
MATE Todo el mundo le mete la bombilla en el agujerito.
MATRACA Una vuelta y la hacen sonar.
MAYONESA DE AVE Le hicieron con las sobras.
MAYONESA INDUSTRIAL No tiene huevos.
MAYONESA TRUCHA No tiene huevos.
MCLAREN (DIAMANTE) Le hace la competencia a Ferrari.
MEDALLA DE ORO El que llega primero se la pone.
MEDIA Cuando abre la boca es para meter la pata.
MEDIA Todos se la ponen.
MEDIA FINA Porque nunca se le escapa ningún punto.
MEDIAS CAN CAN Mete la pata hasta el culo.
MENSTRUACIÓN: Cuando viene, molesta. cuando no viene, preocupa.
MENTIRA Tiene las patas cortas.
MENÚ DE ARAÑA Mosca todo el día (al dormilón).
MERCADO DE LINIERS No se sabe bien cuantas cabezas le entran por día.
MICRO LLENO Se comío todas las paradas.
MICROHONDA Solo sirve para calentar.
MIKE TYSON En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
MILICO DE CORSO No moja ni deja mojar.
MINICOMPONENTE Chiquito y chillón.
MINOTAURO Mitad hombre mitad toro.
MIRTHA LEGRAND Habla, habla, habla y no deja comer.
MIRTHA LEGRAND No come nunca con el marido.
MISIL Va directo al blanco.
MISIL DE GOMA Donde cae no hace nada.
MISIL IRAQUI No se sabe que mierda tiene en la cabeza.
MOJARRITA Sale con medio mundo.
MOLINETE DE SUBTE No hay quien no le apoye el bulto.
MOLINO ROTO Todo el día dando vueltas al pedo.
MONEDA AFRICANA Porque la manosean con gusto todos los negros.
MONEDA AFRICANA Va de negro en negro.
MONO MANCO Pela la banana con la cola.
MORCILLA A LAS BRASAS Negro y lleno de humos.
MORTADELA Noventa por ciento caballo.
MORTADELA Por que es mitad grasa y mitad caballo.
MOSQUETERAS Todas para uno y una para todos.
MOSQUITO Por que hay que matarlo para que deje de chupar.
MOSQUITO DE ISLA Hay que matarlo para que no chupe..
MOSQUITO DE MANICOMIO Porque chupa a lo loco.
MOTOCROSS Se revuelca en cualquier terreno.
MOTOR DE HELADERA Chiquito, negro y medio caballo.
MOTOR DE HELADERA Trabaja 5 minutos y descansa 30.
MOTOSIERRA Porque nunca deja ningún tronco parado.
MUCHACHA FIEL DEL LEJANO OESTE Siempre anda con el mismo vaquero.
MUDANZA CORTA Se está yendo en enfrente.
MUEBLE FINO Porque esta bien acabado.
MUESTRA GRATIS Por lo chiquito.
MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y desaparece.
MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y la tenes en bolas.
MULITA ATORRANTA Todos los días amanece con un peludo distinto.
MUÑECA A PILA Si no se la ponés no anda.
MUÑECA DE TRAPO Tiene dos pata de lana.
MUÑEQUITA DE TRAPO Porque la viven tirando al piso.
MUÑEQUITO DE PARABRISAS Por lo chiquito.
MURCIELAGO No pone el lomo ni para dormir.
MURCIELAGO Porque duerme de dia y chupa de noche.
MURCIÉLAGO No pone el lomo ni para dormir.
MÚSICA SACRA No tiene canto.

- N –
NAFTA SUPER Porque cada día más cara.
NARANJA CAIDA Se levanta, se lava y se chupa.
NARANJA FANTA Por que con 5 chapitas y 1 peso entrega el yo-yo.
NEBLINA Acompaña pero no moja.
NENA MALA Le pega a la muñeca.
NESCAFÉ Solo y con mucha leche.
NIDO ABANDONADO No tiene huevos y está rodeado de mierda.
NIDO Si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.
NIDO DE PALOMA Si no fuera por la paja se le caen los huevos.

- O –
OBLEA Había que doblarla para podersela comer.
OJOTA No sirve para ningún deporte.
OJOTA Porque se la podes poner caminando caminando.
OLLA A PRESIÓN Porque apenas se calienta, ya empieza a silvar.
OLLA A PRESIÓN Porque no hay mandioca que no ablande.
OREJA DE TORO: Esta cerquita de los cuernos.
OREJA DE VACA Esta al ladito de la guampa.
ORINAL Mandíbula prominente.
OVEJA MAL CLONADA Porque salió chivo.

- P –
PACHAMAMA Hay que darle de comer, de chupar, cigarros…
PALA DE PUNTA O está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared.
PALITO DE YERBA Nada en el mate.
PALMERA Tiene la leche en el coco.
PALO DE GALLINERO Porque siempre anda cagado.
PALOMA DE CAMPANARIO A los primeros que cagó fue a los fieles.
PALOMA DE CONVENTO Porque vive cagando a las hermanas.
PALOMA DE IGLESIA Cagó a dios y maría santísima.
PALOMA DE IGLESIA Caga a los más fieles.
PALOMA DE IGLESIA Lo caga hasta a el padre.
PALOMA MAGICA Es facil hacerla desparecer.
PALOMA MAGICA Por que es muy facil de hacer.
PAN DE AYER Porque nadie lo quiere.
PAN DE VIENA Le ponen la salchicha y queda pancho.
PAN DE VIENA Ve una salchicha y se abre.
PAN DURO Está a punto de rallarse.
PAN FRESCO Cada vez que lo venían a buscar, en la casa respondían ‘recién salió´.
PAÑAL DE MUÑECA Nunca se ensucia.
PAÑAL DE MUÑECA Vive seco.
PANERA DE RESTORAN Porque tiene la flauta dura.
PAPA CHICA No lo pela ni la sirvienta.
PAPA FRITA Porque está siempre en todas las fiestas.
PAPÁ NOEL Trabaja una vez al año y encima es mentira.
PAPA VERDE No sirve ni para ñoqui.
PAPAGAYO Porque es mas alcahuete que el loro.
PAPEL ARAÑA Es el forro más conocido.
PAPEL CELOFÁN Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
PAPEL HIGIENICO Porque está hecho pal culo.
PAPERA Cuando baja es para hincharte las pelotas.
PAPERAS Llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados.
PARA TÍ Porque de lejos parece gente.
PARACAIDAS Si no se abre no sirve para nada.
PARRILLA Primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y despues le pones el chorizo.
PARTO POR CESAREA No sale por la concha.
PASA DE HIGO Negro, arrugado y encima seco.
PASTELITO DE CAMPO Pura oreja.
PATITO DE KERMESSE Se pasa la vida esquivando las argollas.
PATO CRIOLLO Cada paso una cagada.
PATRÓN BUENO Hace tiempo que no echa uno.
PAVA DE CROTO Se calienta con cualquier basura.
PAVO DE NAVIDAD Porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo.
PECHO IZQUIERDO Porque es el primero que se mama.
PEINE ROTO No tiene dientes.
PELADO No cuida la raya.
PELO DE CULO Vive encacado.
PELO DE OMBLIGO Quiere ser pendejo, pero no llega.
PELO DE PANZA No es bello ni pendejo.
PELO DEL PECHO Porque no es ni bello, ni pendejo.
PELOTA DE FRONTON Cuando más fuerte le pegan más rápido vuelve.
PELOTA DE FÚTBOL Pasó por todos pero no se la queda nadie.
PELOTA DE TRAPO Lo hicieron a medias.
PELUDO CIEGO Nunca vio una peluda.
PELUQUERO Porque siempre habla de atrás.
PELUSA Anda por todos lados y por todos fastidia.
PENICILINA Sirve para todo lo malo.
PEON DE AJEDRES Todo el mundo lo manda al frente.
PEREJIL Porque esta en todas las comidas.
PERINOLA Vive dando vueltas y toma todo.
PERRO ARRIBA DEL ARBOL Nadie sabe como hizo para llegar arriba.
PERRO BRAVO Porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle.
PERRO DE AZOTEA No tiene dónde enterrar el hueso.
PERRO DE TERRAZA No sabe donde enterrar el hueso.
PERRO DESCONFIADO Hace 300 kilometros para enterrar el hueso.
PERRO DOBERMAN De mañana te ladra, al medio día te come la carne y de noche te desconoce.
PESA DE 1 KG La levanta cualquiera.
PESCADO Lo único que hace todo el día es nada.
PESCADOR DISTRAÍDO Perdió la línea y no encuentra la tripa.
PEZ DE PECERA Come, caga y nada… nada…
PEZON Negro, chiquito y se mama.
PEZÓN IZQUIERDO El primero que se chupa.
PIJA DE PERRO Es recta pero no tiene cabeza.
PIÑATA Chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos.
PIÑATA Hay que vendarse los ojos para pincharla.
PIÑON FIJO Anda con el chivo a cuestas.
PINO DE CEMENTERIO Con la panza le hace sombra al muerto.
PINZA DE DEPILAR Se entretiene con los pendejos.
PIOJO Todos los negros lo tienen en la cabeza.
PIOJO Porque le gusta mucho la "cabeza".
PISCINA DE CIRCO Solo sirve para mojar al payaso.
PISTOLITA DE AGUA Para mojar tiene que gatillar.
PITO DE JUGUETE No se le ven las bolitas.
PITO DE PERRO Es recto, pero no tiene cabeza.
PIZARRA DE QUINIELA Lo primero que le miran es la cabeza.
PIZZA La llamas por telefono y a los 10 minutos esta calentita en tu puerta.
PIZZA FRIA Porque siempre tiene el queso duro.
PLANCHA Necesitas enchufarla primero para que se caliente.
PLANCHA ROTA No tiene resistencia.
PLANCHA VIEJA Anda a los golpes.
PLASTILINA Solo sirve para hacer boludeces.
POETA Vive haciendole el verso a todo el mundo.
POLENTA MÁGICA Porque es muy facil de hacer.
POLILLA VIAJERA Porque anda de mueble en "mueble".
POLIOMELITIS Ataca a los chicos.
POLÍTICA Cuando la guacha está arriba, no hace una mierda.
POLLO AL SPIEDO Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas.
POLLO FRITO Una vez que le comes la pechuga y los muslos te queda una caja grasienta.
POMELO Es grande, amargo y cascarudo.
POMPA FUNEBRE Acompaña pero no entierra.
POMPA FUNEBRE Porque simpre le meten el fiambre por atras.
PORTARRETRATO DE LA ABUELA Siempre está en la cómoda.
POWER RANGER Se revuelca con cada mounstruo.
POXIPOL Queda duro en diez minutros.
POZO DEL PRODE Todos los domingos se la lleva uno diferente.
POZO VACANTE Todo el mundo lo quiere sacar.
PRE-PIZZA No tiene nada arriba.
PRESO FLACO Le sobra esposa.
PRESO FLACO Le queda grande la esposa.
PRIMER AMOR Porque es muy ciego y pelotudo.
PRIMER NIETO Vive alzado.
PROCER OLVIDADO: No tiene busto.
PUCARÁ Lleva la muerte bajo sus alas.
PUCARÁ Pasa rozando el agua pero no la toca.
PUCHERO DE POBRE Puro hueso.
PUCHERO DE POBRE Puro zapallo.
PUENTE ROTO Nadie lo pasa.
PULGA Va de cama en cama.
PULPO DE TRAPO Tiene como ocho patas de bolsa.
PUPO DE GORDA Negro y metido.
PURE DE ENFERMO Puro zapallo.

- Q –
QUESILLO Porque lo hicieron para no tirar la "leche".
QUESO RAYADO Está sobre los ñoquis.
QUÍMICO Porque de físico, nada.
QUIRQUINCHO VAGO Porque le gusta que le caven el agujero.

- R –
RADIADOR Se le pegan todos los bichos.
RANA DE PLÁSTICO Porque no conoce la zanja.
RANCHO CHAQUEÑO Porque se va en pura paja.
RASTRO DE VÍBORA No se sabe si va o viene.
RATON DE MOLINO Tiene afrecho hasta en el lomo.
RATÓN MICKEY Le saca el queso a los muchachos.
RAVIOL DE VERDURA No tiene nada de seso.
RECIBO DE SUELDO Muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan.
RECIEN NACIDO Porque la única concha que vió es la de la madre.
RECIEN NACIDO Vive alzado.
REFERÍ Siempre con el pito en la boca.
REFERÍ DE BOXEO No sabe usar el pito
REGALO DE POBRE Grandote y ordinario.
REMACHE Chiquitito y cabezón.
REMO Nació pa’ bote.
RENAULT 12 Es el mas vendido.
RENOLETA No vuelca nunca.
RETRATO DEL ABUELO Está siempre en la cómoda.
REVISTA "PARA TÍ" Por que hasta parece gente.
REVISTA BUENA Se la pasan entre amigos.
REVISTA VIEJA La manosean en todos los consultorios.
REXINA La proteje las 24 horas.
RICOTA Lo hicieron por no tirar la leche.
RINOCERONTE Tiene cuernos hasta en la nariz.
RIO BERMEJO Porque todas las semanas se come un hombre.
RÍO MANSO No tiene ningún remolino.
RODILLA DE CANARIO No tiene nada de carne.
ROPA TENDIDA En cualquier momento queda seco.
RUEDA DE AUXILIO Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
RUEDA DE CARRO Es imposible de que alguna vez pinche.
RUEDA DE TREN Da vueltas, se calienta pero no pincha.
RULEMAN La grasa le tapa las bolitas.
RULEMAN Para verle las bolas hay que correrle la grasa.
RULEMAN Porque es mitad de bola y mitad de grasa.

- S –
SABALO CIEGO Chupa cualquier cosa.
SABANA DE ABAJO Porque se agarra los mejores pedos.
SACHET DE LECHE No hay forma de ponerlo de pie.
SACO CRUZADO Una vez puesto se prende con las dos manos.
SACO CRUZADO Porque se prende de los dos lados.
SACO DE HARINA A la primer sacudida, un polvo.
SALCHICHON Porque es mitad burro y mitad caballo.
SALMÓN Va siempre contra la corriente.
SAN CAYETANO Hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada.
SANDÍA Crece echado.
SANDWICH DE MIGA : Está en todas las fiestas.
SANDWICH DE MILANESA Porque se lo comen de parado.
SAPO CIEGO Se come cualquier bicho.
SARTÉN Primero se calienta bien y luego se le pone la carne.
SARTÉN Hizo huevo todo el año.
SARTEN LISIADA No tiene un mango.
SÁTIRO DEL MARTILLO: Porque lo sorprendieron clavando.
SATURNO Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
SECO DE VIENTRE Llega, se sienta, no hace nada y encima se queja.
SEMÁFORO DESPUÉS DE LAS DOCE Nadie la respeta.
SEMANA SANTA Larga, triste y sin carne.
SENSACION TERMICA Siempre por debajo de lo normal.
SERRUCHO Siempre pone el diente pero nunca el lomo.
SERRUCHO DE GOMA Porque va y viene sin hacer nada.
SIBERIANO Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
SIETEMESINO Podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
SIFON Lo cargan por la cabeza.
SILLA DE CUERO Porque esta pelado en el medio.
SILLÓN DE PELUQUERO: Tiene pelo alrededor.
SOL DE FRENTE Lo miras y te hace mal a los ojos.
SOL DE INVIERNO No calienta a nadie.
SOL DE NOCHE Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
SOL DE ORAN Porque quema fuerte desde la mañana.
SOLDADO MAL ESCONDIDO Se le ve el casco.
SOLDADURA ELECTRICA La miras y te lastima los ojos.
SOLICITUD DE TRABAJO Se le entregaba a cualquiera.
SOMBRA No la podes agarrar pero tampoco te la podes sacar de encima.
SONAJERO Hay que sacudirlo para que ande.
SOPA FRÍA Porque abajo de la grasa esta el fideo.
SOPA GORDA Puro ojo.
SORETE CUADRADO Nadie lo puede cagar.
SORETE DE GALLO Chiquito, negro y hediondo.
SORETE DE PLASTICO Pura pinta y nada de mosca.
SORGO DE ALEPO Nació para molestar.
SUDOR DE ESPALDA Va para el culo.
SUPER COMBO Por $ 5,00 te la llevas completa.
SUPOSITORIO Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.
SUPOSITORIO Está hecho para el culo.
SURUBÍ Porque le gusta comer las anguilas con forro.

- T –
TABA Muestra el culo hasta que la clavan.
TABLA PARTIDA La clavan por todos lados.
TACUARITA Tiene los hijos en el caño
TAMPÓN Sirve para todos los deportes.
TAPA DE SÓTANO Porque la agarran siempre de la argolla.
TARRO DE TALCO No tiene cuello.
TARZAN El rey de las fieras.
TARZÁN Nació entre los monos, se crió con los negros y ahora vive con los gorilas.
TAXI 8 CILINDROS Vive con la manguera en el tanque.
TAZA Tiene una sola oreja.
TECITO DE YUYOS No te hace mal, pero tampoco te sirve para nada.
TECHADOR DE RANCHOS Si no fuera por la paja se moriria de hambre.
TECHO DE QUINCHO Pura paja.
TELA DE ARAÑA Está siempre arrinconada.
TELEFE Tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘pavón’.
TELEFONO PÚBLICO Se deja por una moneda.
TELEVISOR DESCOMPUESTO A causa del tubo da mala imagen.
TERAPIA INTENSIVA No lo pueden ver ni lo familiares.
TERERÉ Es frío, amargo y te hace cagar.
TERMOSTATO Sólo trabaja cuando se calienta.
TESTICULO Acompaña el movimiento, pero nunca entra.
TIBURON BLANCO De vez en cuando se come un hombre.
TIERRA Porque es del que la trabaja.
TIMBRE La tocan todos menos el dueño.
TOALLA DE BAÑO Te envuelve, te seca y te deja en bolas.
TOALLITA FEMENINA Está en el mejor lugar en el peor momento.
TOCADISCOS Tiene un solo brazo.
TOPO GIGIO No se sabe quien lo mueve.
TOPO PEREZOSO Le gusta que le hagan el hoyo.
TORINO Un litro en el arranque.
TORO Gordo y cornudo.
TORO CRUZANDO EL RIO Solo se le ven los cuernos.
TORO DE EXPOSICIÓN Lo tienen agarrado con la argolla.
TORO NADANDO Sólo se le ven los cuernos.
TORRE DE LANZAMIENTO Calienta al cohete.
TORTUGA Le encanta dormir con la cabeza adentro.
TORTUGA DE JARDÍN Está, pero no se sabe dónde.
TOSTADORA AUTOMÁTICA Te calienta y te larga.
TRABUCO NARANJERO Porque lo cargan por la boca.
TRACTOR Por que grandote y con pocas luces.
TRACTOR Porque grandote y con pocas luces.
TRACTOR DE CIRCO Porque le gusta pasear la fieras.
TRAGO LARGO Porque se toma directamente de la damajuana.
TRANQUERA DE BOLSA Es incapaz de parar nada.
TRANQUERA LIVIANA Un empujoncito y enseguida se abre.
TRANVÍA Lo llenan por atrás.
TRAPO DE PISO Se gasta en el medio.
TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS Porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.
TRILLADORA VIEJA Da vueltas y vueltas, no levanta nada y se atora con paja.
TRINITY CON POLVO Te mantiene seco todo el día.
TUBO DE PLOMO Porque parece duro pero es blando.

- U –
ÚLTIMO VAGÓN Siente el pito, pero no lo ve.
URANIO 238 Es más pesado que el plomo.
UVASAL Porque hay que echarle agua para que se levante.

- V-
VACA ARISCA No hay quien le saque la leche.
VACA EN BRAZOS Porque es imposible de aguantar.
VACA MAÑERA Porque no se deja sacar la leche.
VACA MUERTA Porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’.
VACA ROBADA Le comen la carne, le sacan el cuero, lo único que le dejan son las guampas.
VACA SALVAJE Porque nadie se anima a sacarle la leche.
VAGÓN DE TREN Está enganchada por los dos lados.
VALIJA DE PLOMERO Pura canilla, codo y cuero.
VASO SE AGUA No se le niega a nadie.
VEDETE Donde esta muestra el culo.
VELA DE ALTAR Por que se prende en todas las celebraciones.
VELOCÍMETRO Sin la tripa no funciona.
VENTILADOR DE TECHO Siempre sopla de arriba.
VEREDA Todos la pisan.
VESTIDO DE NOVIA Nunca sirvió para trabajar.
VIBORA DE MUSEO Porque siempre vive en alcohol.
VIDRIERA VIEJA Siempre la misma ropa.
VIENTO NORTE Caliente y seco.
VINCHUCA Duerme de día y chupa de noche.
VIQUINGO HARAGAN No se saca los cuernos ni para dormir.
VISAGRA Porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
VIVORA EMBALSAMADA Se conserva gracias al alcohol.
VIVORA MUERTA La levantan con el palo.

- Y –
YERBA BUENA No se lava nunca.
YO-YO Va y viene hasta las manos.
YUYO Crece y no sive para nada.

- Z –
ZAMBA Primera, segunda y acaba adentro.
ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar.
ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia.
ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco (futbol).
ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela.
ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente.
ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca.
ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria.
ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua.
ZAPATO VERDE Es muy raro.
ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua.

CHISTES GRÁFICOS 

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La historia arranca en Francia por los años 1966/1967. Se comienza a trabajar sobre un proyecto nuevo destinado a reemplazar al Renault 8. Se desarrolla sobre la base del concepto más moderno del automovilismo de esos años: la línea flecha, que nace sobre la base de criterios básicos de la aerodinámica y da origen al después famoso factor de penetración CX. Ese concepto rector sigue teniendo absoluta vigencia actualmente. Tras más de tres años de ensayos y prototipos, en el Salón del Automóvil de Ginebra de 1969, se presenta en sociedad el nuevo Renault 12. Al año siguiente se lanza al mercado, que se prolongó en Francia por 10 años durante los cuales se vendieron 2.000.000 de unidades. La llegada del Renault 12 a nuestro país no se hizo esperar.
A poco de presentado el auto en Europa, ya se comenzó los estudios para producirlo en Brasil y en la Argentina. Las tratativas de Renault en Río de Janeiro, se realizaron inicialmente con Willys y posteriormente con Ford, que había tomado el control de la primera. El resultado fue el Corcel, que dejó de lado varios de los adelantos técnicos del Renault 12 original y modificó aspectos del tren delantero y de la carrocería, como los guardabarros y el capót, para transformarse en un auto que respondía más a los criterios de producción de los Estados Unidos.
En ese momento la marca Renault ya tenía una posición envidiable dentro del mercado automotor argentino. Los convenios de la empresa francesa con Industrias Káiser Argentina, de origen norteamericano, habían dado como resultado la producción de autos como los recordados Renault Dauphine y Gordini a partir de 1960, y el Renault 4 en el 63. Los tres vehículos habían tenido una gran aceptación entre el público argentino, especialmente el último, cuyas ventas en nuestro país ayudaron a lograr el récord de 5 millones de unidades vendidas en todo el mundo por este especialísimo auto. En 1970 apareció también un nuevo producto que tendría un gran suceso, el Renault 6. El Sr. Ivon Lavaud, a cargo de la presidencia y dirección de la empresa consecuentemente cargó, entre otras muchas, con la responsabilidad del proyecto Renault 12, que ya para ese entonces era un secreto a voces.
Lunes 2 de Noviembre de 1970. En la planta de Ika-Renault de Córdoba daba comienzo el gran éxito de la empresa, un clásico incomparable dentro de la industria automotriz Argentina. Ese día se iniciaba la producción del Renault 12.
Una gélida mañana del mes de mayo de 1971, en el recientemente inagurado Salón Municipal de Exposiciones de la Avenida Figueroa Alcorta, un importante grupo de invitados enfundados en sus sobretodos, pudieron finalmente observar la brillante imagen color borra vino del primer Renault 12 argentino.UNA PROFECÍA
Las palabras pronunciadas por Ivon Lavaud en esa ocasión fueron, sin lugar a dudas, proféticas: "El Renault 12 -dijo- ha de fijar un importante hito en nuestra vida comercial. Obra maestra del diseño racional, capaz de medirse victoriosamente con competidores aparentemente superiores, hará que se acerque más velozmente la realización de nuestra ambición de siempre: Ser los primeros". La demostración del aserto no se hizo esperar. En los siete meses restantes de ese año se produjeron 9.000 autos que la plaza absorbió rápidamente.


La razones de un Exito

Nunca es fácil definir cuales son las razones que hacen que un producto, especialmente un automóvil, resulte aceptado masivamente por el público. Generalmente se trata de un conjunto de factores que, dispersos entre los otros competidores, coinciden mayoritariamente en aquel que finalmente es elegido como el mejor. El Renault 12 no era el primer auto compacto que entraba al mercado, ni era el primer mediano. Sí tenía a su favor una línea exterior novedosa y agradable: una imagen de auto a la vez liviano y robusto. Desde afuera ya causaba una impresión agradable la gran superficie vidriada del habitáculo. Cuando el posible usuario, sin demasiados conocimientos técnicos, tomaba contacto directo con él, las virtudes se acrecentaban. Bajo el capót aparecía una planta motor despejada y una distribución de los elementos mecánicos que garantizaba el fácil acceso a todos ellos. Era novedoso el vaso recuperador de agua del radiador, el distribuidor situado en un lugar elevado donde difícilmente podría ser alcanzado por el agua en un día de lluvia. Todo proyectaba sensación de simplicidad, de mecánica sencilla pero eficiente. Atrás, el baúl ofrecía una capacidad generosa, alojando la rueda de auxilio, colocada en forma vertical sobre el lateral derecho.
El habitáculo era espacioso y la sensación de amplitud se percibía desde afuera, era confirmada con creces desde el interior. Parabrisas y luneta de dimensiones considerables y ventanillas laterales que acompañaban el conjunto. La posición de manejo era cómoda y regulable y el tablero aportaba los datos necesarios y suficientes para el control de las funciones básicas del auto. Sistema de ventilación forzada y calefacción de fácil utilización. No había sofisticaciones, pero no faltaba nada. Todas estas cosas eran apreciadas por el futuro adquirente, pero mucho más convincentes eran las primeras sensaciones al manejarlo y, especialmente los comentarios de quienes ya lo utilizaban. Andar sólido y silencioso, motor ágil, dirección sensible, caja de cambio de cuatro velocidades, de manejo suave y posiciones firmes y directas, especialmente el retroceso que no plantaba dificultades para colocarlo. Los que ya llevaban algunos cientos de kilómetros tras su volante comenzaban a alabar su bajo consumo, más de 12 kilómetros con un litro de combustible a 80 km/h, velocidad crucero superior a los 100 km/h, una máxima que rondaba los 140 km/h sin el menor problema y un gasto operativo realmente económico. Ese compendio de virtudes se reflejó rápidamente en los resultados de ventas. En 1972, el año siguiente al de su presentación, la producción superó las 13.000 unidades y en el ´73 estuvo por encima de los 18.000.

La tecnica del Exito

El Renault 12 argentino nació con un motor de 1297 cc., camisas de cilindros reemplazables lo que facilitaba y abarataba considerablemente los trabajos de rectificación ya que hacía innecesario el maquinado, limitando la tarea al cambio de los conjuntos. Ese motor siguió equipando a los Renault 12 hasta 1979 cuando dejó lugar a una planta de 1400 cc. utilizada, con ligeras modificaciones, hasta 1992 cuando se dotó al vehículo del último motor de 1600 cc.
Uno de los comentarios más transmitidos por los usuarios desde el principio, que las pocas veces que necesitaron recurrir a un auxilio en cualquier parte del país, las posibles fallas eran fácilmente solucionables por cualquier mecánico con experiencia, aún fuera de la red oficial de servicios de la marca.


Una imagen constante

Parte de estos cambios, el Renault 12 se mantuvo dentro de una línea estable, en el marco de la cual los restyling sólo tuvieron por objeto acompañar los cambios estéticos aconsejados por el gusto del público y la búsqueda de un mayor confort o un sentido más utilitario y económico de acuerdo a las contingencias del mercado.
Cambios en las ventanillas delanteras que perdieron los ventiletes originales para dar lugar a los vidrios enterizos. Modificación en las ventilaciones traseras que pasaron de verticales a horizontales, rediseño en los escurridores del techo que se prolongaron por detrás de la ventanilla trasera, modificación en la incorporación de las luces de posición delanteras que se incorporaban a los para golpes, ampliación del diseño de las luces traseras que se hicieron más amplias y visibles, incorporando la luz indicadora de marcha atrás. Molduras laterales en las puertas, de distintos anchos según los años. Nueva parrilla. Modificaciones en el tablero para hacerlo más útil y cómodo.
Un año de variaciones importantes fue 1986, apareció un modelo de dobles faros delanteros, caja de velocidades con quinta marcha y equipo de aire acondicionado opcional. Pero el Renault 12, básicamente se mantenía fiel a sí mismo. El aspecto más sensible en el cambio de la imagen en sus últimos años fue la incorporación de los para golpes envolventes en material plástico gris, tomados del modelo que se fabricaba en Turquía.


EL auto deportivo

Pero paralelamente a su imagen serena de auto familiar, el Renault 12 se destacó como un auto capaz de lograr grandes éxitos deportivos, especialmente en la más difícil de las carreras, el RALLY. Su solidez y fortaleza lo hacían capaz de soportar las durísimas exigencias de las carreras desarrolladas en los caminos de ripio y tierra, cruzando badenes, saltando lomos de burro, derrapando en curvas cerradas, soportando condiciones climáticas extremas durante largas jornadas que abarcaban desde las primeras horas de la mañana hasta ya caída la noche. Pruebas locales, nacionales y mundiales lo vieron victorioso no sólo sobre autos de características similares sino sobre otros de mayor potencia y más trayectoria.

La maratónica prueba denominada "Vuelta a la América del Sur" disputada en septiembre de 1978, que recorrió casi 30.000 kilómetros a lo largo de 39 días, llegando hasta Caracas, vio a un Renault 12 TL conquistar su categoría, la "clase B", conducido por Jorge Recalde. Si hacía falta algo más para conquistar el favor del público se había logrado. Quizás ese resultado haya influido en que los caso 20.000 autos producidos en 1978, saltaran a más de 31.000 al año siguiente y lograran el récord de fabricación en 1980, con un total de 42.000 vehículos.
Las pistas tampoco fueron ajenas a sus éxitos competitivos. El motor del Renault 12 es desde hace años el equipamiento obligado de la categoría promocional del automovilismo deportivo nacional, justamente denominada FRA o Fórmula Renault, de las que surgieron grandes figuras que hoy participan con suceso en nuestro país y en el exterior.

Los Renault 12 ocultos

Pero el Renault 12 era como una caja de sorpresas. Siempre guardaba algo oculto y entregaba algo más. Auto de la familia, auto deportivo, a medida que se sumaban las unidades en la calle se iban descubriendo nuevas virtudes: Robustez, confiabilidad, economía operativa y de consumo, durabilidad, sencillez y simplicidad mecánica. Aparecía así el auto utilitario. Lenta pero firmemente empezaron a surgir los taxis Renault 12. Sumando a todas las virtudes mencionadas su agilidad en el tránsito ciudadano y la buena capacidad interior, no tardó en desplazar al automóvil clásico en este rubro, sólido y simple, pero grande, pesado y complicado para movilizarse en las horas pico (Ford Falcon).
Los "tacheros" (conductores de autos Taxi) no escatimaban elogios. Solo había que cargar nafta y reponer aceite y agua. Ocho a diez horas de trabajo rendían mayores beneficios. Multiplicados a veces en más de un turno diario. Se sumaban cientos de miles de kilómetros sin abrir el motor.
En ese sentido fue y es definitiva. Modelos de hace varios años siguen circulando como taxis con absoluta confiabilidad y con la plena satisfacción de chóferes y pasajeros. Los último años del Renault 12, cuando ya otros productos como el 9 o el 11 habían ganado el favor del público media, la fábrica de Santa Isabel recibía constantes pedidos de unidades para taxis, que fueron simplificadas en su equipamiento para hacerlo más económico y accesible como herramienta de trabajo.
Pero el costado utilitario del Renault 12 ofrecía otras posibilidades y no fueron desaprovechadas. Primero fue la Policía de Córdoba a la siguieron más tarde las de las otras provincias y municipios Nacieron los Renault 12 patrulleros capaces de circular largos períodos a baja velocidad en tareas de reconocimiento y de prevención y de reaccionar rápidamente para una gran persecución que obliga a una gran maniobrabilidad, seguridad y confiabilidad.
La versión Break del Renault 12 también hizo su aporte. Adoptado desde el principio como el vehículo para la familia numerosa, de mostró rápidamente como un utilitario neto, apto para transportar mercaderías pequeñas o cargas livianas. De lunes a viernes servía como herramienta para trabajar y los sábados y domingos era el vehículo ideal para la diversión y el solaz del grupo familiar. Un nuevo aspecto se presentó cuando fue adoptado para ser usado como ambulancia.
Elevando el techo lo suficiente como para permitir los movimientos necesarios durante el traslado y atención de un enfermo, prestó y presta gran utilidad como medio de transporte rápido y seguro, razón por la cual fueron numerosas las clínicas que lo adoptaron para su servicio de emergencia. Nunca pretendió competir con unidades de mayor porte como las Trafic, para prestaciones más complejas, pero su confiabilidad y seguridad operativa le permitieron un uso adecuado a las especiales circunstancias para las que era requerido.

La virtud extra: Versatilidad

Pocos autos en el mundo ofrecieron una gama tan amplia de prestaciones. El Renault 12 presentó a través de los años una virtud extra: La versatilidad. Internacionalmente hubo modelos que alcanzaron récords impresionantes de producción, pero a lo largo de su historia fueron destinados a un solo fin. El Renault 12, durante los últimos 23 años estuvo presente en todas las actividades de la vida de los argentinos. Fue el vehículo nacional de mayor presencia desde la aparición del automóvil a principios del siglo XX. El estado de muchas unidades que aún circulan por el país hace prever todavía muchos años más de su presencia entre nosotros.

Los números de Renault 12

Desde su aparición en 1971 hasta el cese de su fabricación, hace casi una década, se produjeron 444.045 unidades. Nueve veces fue galardonado como el auto más vendido del año, cinco de ellas en forma consecutiva. Alcanzó su cifra récord de producción en 1980 con 42.921 autos. Durante el período de su producción se exportaron partes y autos terminados a Chile, Uruguay y Angola. Alrededor del R12 se generaron numerosas fuentes de trabajo. Si bien la empresa, trató de concentrar la mayor parte de la producción, se calcula que a lo largo del lapso de producción, concurrieron en forma constante a su terminación alrededor de 100 fábricas de auto partes que se fueron renovando a lo largo de los años. A eso se deben sumar las numerosas concesionarias diseminadas en todo el país, que lo tuvieron siempre como el producto fuerte de sus ventas.
El éxito logrado en nuestro país no hizo sino acompañar al que tuvo en todo el mundo. En Francia sólo se fabricó entre los años 1970 y 1980, llegándose a los 2.000.000 de autos. También fue fabricado en España, Colombia, Rumania y Turquía. Desde esos países, especialmente los europeos, se exportó hacia muchas otras partes del mundo.

Hasta luego Renault 12

Exactamente veinticuatro años más tarde, el jueves 3 de noviembre de 1994, en la planta de CIADEA, se daban los detalles finales y se lavaban, antes de despacharlos, los últimos 8 autos que habían salido el día anterior de la línea de producción. Terminaba de esa manera un ciclo que durante muchos años más seguirá teniendo presencia real en las calles y rutas de la Argentina. Ese día se daba por finalizada la fabricación del Renault 12.
Se dejó de fabricar el Renault 12. El auto amigo, el auto de la clase media, el "fierro" de los taxistas. Durante varias décadas los jóvenes que hoy rondan los 23 años lo recordarán como el auto de su infancia. Se verán a sí mismos asomados a las ventanillas. Durmiendo en la parte trasera de una Break. Cargando las mochilas y las carpas para un campamento. Ensuciando su piso con la arena de la playa.
Llegando con papá o mamá al Jardín de Infantes o a la Escuela. En las calles o en las rutas dirán cien veces: "Como ese, era el auto de mi viejo". Todas estas imágenes son la consecuencia de recordar algo innegable. Desde hace más de dos décadas el Renault 12 es el auto de las familias. En él y con él se vivieron las cosas más importantes. Las urgencias de los imprevistos o los tranquilos tiempos de las vacaciones. Y a pesar de que no se verás más los "cero kilómetro", durante muchos años más todo seguirá siendo igual.

Test


IKA Renault 12 – 1973
Un exponente de la "clase media"


Las pruebas de este tracción delantera culminaron con un fallo con más puntos a favor que en contra del modelo. Quizá no nos sentimos impactados por el coche desde el primer kilómetro, pero después de muchas semanas de intenso traqueteo no pudimos encontrarle ningún error de construcción o de funcionamiento que tuviera demasiado valor.

Al Dauphine lo sucedió el 4L, una práctica rural chica de rasgos netamente domésticos. Y después de la versión del "4", cuando ya se hacía imperioso un descendiente apareció el R6, otro "break" de 5 puertas que introducía un nuevo motor de cinco bancadas y 1.100 cm3.

Asi creció cada vez con más fuerza la clase "media" en la sociedad automovilistica. El árbol genealógico de la familia Renault en cuanto a sus ramas contemporaneas tiene prolongaciones tan dispares como pudieron ser los refinados Ambassador o Torino (high society) enfrentados con el ineludible parentezco con los laborales Jeep… Y a ellos se agregó el R12 que nació en la Argentina con dos años de atraso respecto a su país de origen. Un tracción delantera con suspensión independiente adelante y eje rígido impulsado por un motor de 1289 cm3 colocado longitudinalmente adelante. A diferencia de otros modelos de la marca de tracción delantera, el R12 tiene la caja de velocidades detras del motor, es decir, en la forma convencional de los autos con motor delantero y tracción trasera. También es convencional la palanca de cambios en el piso y el diagrama de las posiciones de las cuatro marchas. Para la suspensión, los resortes helicoidales reemplazaron a las barras de torsión de los predecesores de cinco puertas.

Para moverlo el motor apela a los 60 HP de catálogo (en esa época que probamos el auto esa era la potencia, posteriormente fue aumentada) con una cupla motriz muy adecuada y teniendo en cuenta que el peso del vehiculo es de 900 kilos, resulta una potencia respetable capaz de responder con cierta nerviosidad al acelerador. Sube hasta los 80 Km/h con partida detenida en 10s y viajando en directa a 40 Km/h llega a la misma velocidad en 12.5s.

Excepto los guardabarros que son fácilmente quitables para facilitar las reparaciones, toda la carroceria está soldada, no abulonada, a una plataforma formando una solida estructura monocasco. Largueros de cierto espesor y cuatro travesaños de sección cuadrada completan su estructura.


Un tracción delantera con 60 HP de catálogo y una cupla motriz muy adecuada con poco peso 900 Kg permiten lograr una buena aceleración.

En el travesaño delantero se fijan las sólidas parrillas de chapa de la suspensión delantera. Por atrás los largueros se elevan con una cierta curvatura para permitir los movimientos del eje trasero. La rigidez se ve -ademas- aumentada por el torpedo, la estructura que forma el arco de los pasarruedas delanteros y los refuerzos de la suspensión posterior.

Básicamente el motor del R12 es el mismo 5 bancadas 1100 del R6. Se le aumentó la cilindrada modificando la carrera de los pistones de 72 a 77 mm y agrandando el diámetro de 70 a 73 mm. En la mayoria de las soluciones restantes el motor no cambió. El multiple de admisión tiene alojamientos para la circulación de agua y el carburador Solex 32 EISA descendente tiene cebador manual.

La caja aloja cuatro marchas hacia adelante sincronizadas y bien escalonadas, todas ellas indirectas. La cuarta tiene una relación de multiplicación. Eso se hace evidente viajando en ruta y por momentos parecería necesaria una quinta velocidad.

El R12 a diferencia de otros camaradas de tracción delantera utiliza resortes helicoidales en lugar de barras de torsión para la suspensión. Adelante, estos alojan en su interior los amortiguadores que se fijan, junto con el resorte, a la parrilla superior. Esta conforma con el inferior un paralelogramo deformable que se ajusta por arriba con un pequeño reactor que se fija por delante del eje al travesaño y en la parte inferior a la parrilla se sujeta con la barra antirrolido. Atrás, el eje rígido esta guiado por dos brazos longitudinales y un triangulo reactor central. Los resortes alojan -como adelante- los amortiguadores en su interior. Reemplazando las barras de torsión la suspensión trasera es por brazos arrastrados y un eje rígido liviano. El tren se completa con la barra antirrolido que a su vez opera la válvula reguladora de la presión que hace actuar los frenos de tambor traseros. Las ruedas delanteras tienen un par de discos de casi 23 cm de diámetro.

De hecho, la idea era mantener una óptima estabilidad frente a las variantes más críticas en los coches de tracción delantera, la tendencia a subvirar y el drama casi insoluble de la transferencia de peso al acelerar, y al frenar en las curvas cuando hay tambien una transferencia que carga críticamente una de las ruedas delanteras. El objetivo fue logrado en parte. El coche responde con fidelidad aunque bajo ciertas condiciones zapatea. Su manejo resulta agradable. Sobre todo por la cómoda posición de manejo (es sabido que en Francia Renault tiene fama por su dedicación a un especial diseño anatomico de los asientos). Los controles son todos de comodo accionamiento. Comenzando por el accionamiento de la palanca de cambios, la pedalera y el volante de dirección. Las buenas luces, el techo alto, el excelente sistema de calefacción y -por último pero lo más importante- la cantidad de accesorios con que viene provisto de fábrica.

Caracteristicas Tecnicas

Motor

4 cilindros en línea. Diametro 73mm Carrera 77mm Cilindrada total 1289 cm3. Relación de compresión 8.5:1 Potencia máxima SAE 60 HP a 5250 rpm Par máximo SAE 9.7 mkg a 3.000 rpm. Motor longitudinal delantero. Valvulas a la cabeza, paralelas e inclinadas Arbol de levas lateral accionado por cadena. Cigueñal apoyado en 5 bancadas. Camisas de cilindros humedas desmontables. Culata de aluminio.
Alimentación
Mediante bomba mecánica. Tanque de combustible de 45 litros. Carburador Solex 32 EISA con cebador manual descendente.

Lubricación

Forzada por bomba a engranajes con filtro combinado.
Refrigeración
Forzada a presión. Capacidad: 4.300 lts con climatizador 3.600 lts sin climatizador
Embrague
Monodisco seco a diafragma. Diámetro 170 mm Accionamiento mecanico a varilla
Cambio de velocidades
Caja puente tipo selectiva de 4 marchas de avance sincronizadas y marcha atrás. Comando a palanca colocada en el piso. Relaciones: 1era 3.615:1 2da 2.263:1 3era 1.480:1 4ta 1.032:1 MA 3.075:1
Diferencial
Incorporado a la caja de velocidades. Puente delantero flotante. Par de reducción de engranajes de piñon y corona tipo hipoidal Relación de par de reducción 3.77:1 (34:9)
Transmisión
Tracción delantera mediante arboles unidos al grupo diferencial con juntas homocineticas. Tripode Gisenzer del lado de las ruedas y Bendix Weiss del lado de la caja puente.
Dirección
A cremallera. Relación total del volante: 3.5 vueltas Desmultiplicación 20:1
Suspensión delantera
De ruedas independientes. Resortes helicoidales y barra antirrolido. Amortiguadores hidráulicos telescópicos de doble efecto. Paralelogramos defromables trasversales.
Suspensión trasera
Eje rígido autorreactor guiado por dos brazos reactores longitudinales y triángulo central reactor. Resortes helicoidales, amortiguadores hidráulicos telescópicos y barra antirrolido.
Frenos
A disco en las ruedas delanteras. A tambor con valvula antibloqueo sensible a la carga en las traseras. Comando hidráulico. Diametro de los discos 228mm Diámetro de las campanas 180 mm. Freno de estacionamiento con comando mecánico que acciona sobre los frenos de las ruedas traseras.
Ruedas y neumáticos
Ruedas con llanta de perfil K ventiladas de 4 y 1/2 x 13 Neumáticos con cámara, perfil bajo medida 175S x 13
Instalacion eléctrica
Tensión 12v Generador 22 amperes Bateria 40 Ah
Pesos
Peso del vehiculo en orden de marcha 900 Kg
Dimensiones
Largo máximo 4.340 mm Ancho máximo 1.636 mm Altura 1.434 mm Distancia entre ejes: 2.441 mm Trocha delantera: 1.312 mm Trocha trasera 1.312 mm Despeje aproximado 0.165 mm


VEL. MAXIMA 1
41.730 KM/H
Promedio de dos corridas en ambos sentidos.

ACELERACION
0-40 Km/h 3.2s
0-60 Km/h 6.4s
0-80 Km/h 10.1s
0-100 Km/h
17.0s
0-120 Km/h 29.0s
0-500 m 24.0s
40-80 Km/h 12.5s
40-100 Km/h 21.6s
40-120 Km/h 34.7s

CONSUMO
En Ruta
Vel
Km/Lt

40 Km/h
19.8

60 Km/h
16.4

80 Km/h
14.0
100 Km/h 12.0
120 Km/h 9.5

CONCLUSIONES

Virtudes

Buena posición de manejo.

Cómodo y amplio interior.

Excelente accionamiento de caja.

Fácil accesibilidad a los organos mecánicos.

Completo de accesorios.

Baúl muy espacioso.

Estética muy lograda y agradable.

Estanqueidad absoluta de agua y tierra.

Robustez estructural.

Buen diseño de pedalera.

Magnifica tenida direccional.

Defectos

Frenado exigido zapatea al tren trasero.

Terminación discutible.

Instrumental dificil de leer e incompleto.

Ventilación interior escasa.

Tutoriales de mecanica


Cambio de pastillas de freno

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Falla de carburación
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Limpieza del carburador

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Cuando el motor no arranca

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Instalación de un termómetro de agua y un manómetro de aceite.

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Reglaje del juego de balancines
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Manuales

Refrigeración
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Suspensión
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Tren Delantero
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Tren Trasero
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Circuito Eléctrico R-12 71
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Diagrama de Conexión
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Este tutorial esta basado en el sistema operativo Windows XP, generalmente nosotros formateamos cuando tenemos el registro colapsado, tenemos un virus, se pone lento, etc, hay muchas causas, y es un metodo super sencillo si se hace correctamente

Precauciones! :
1-. Debes tener claro que al formatear vas a perder todo lo que tengas en él, para eso es necesario respaldar todos aquellos archivos que sean importantes o si no los perderás. No es un trabajo de técnico, eso lo puedes hacer tú

2-. Debes tener todos los drivers de la placa madre, sonido, pantalla, de modem, etc.

3-. Obviamente debes tener el CD de Windows XP o si no tendrás que conseguirlo, si no, no podrás formatear.

Formatear Windows XP
Por Jose_Rck

Bueno, si estas listo en los pasos anteriores podemos continuar

Formatear: Paso a Paso
Te recomiendo que sigas paso a paso los punto que se darán a continuación

1-. Inserta el disco de Windows XP en el lector de CD

2-. Reinicia el PC. Tendrás que entrar en la BIOS (Apretando la tecla "Supr" en el inicio) y cambiar el orden de arranque haciendo que el CD sea antes que los discos duros (Generalmente el segundo menú). Una vez realizado, salva los cambios (F10) y reinicia de nuevo el PC.

3-. Tu computador mostrará un mensaje de "Presiona cualquier tecla para iniciar desde CD". Sigue las instrucciones.

4-. Te aparecerá una pantalla azul y estará un rato cargando ficheros que necesita para empezar la instalación. Una vez finalizado, nos mostrará tres opciones. La que nos interesa es "Para instalar XP ahora, presione ENTER". Presiona la tecla ENTER para continuar.

5-. Ahora te aparecerá una pantalla para seleccionar donde instalar Windows. Aquí es donde puedes eliminar viejas particiones y formateas discos. La parte inferior nos muestra una ventana con todos los discos y particiones que existen en ellos. Usa los cursores (flechas) para seleccionar la partición "C:" y pulsa la tecla "D". En la siguiente pantalla pulsa la tecla "L" para finalizar y eliminar la partición. (Aqui es donde se formatea)

Se puede dar la circunstancia de que no tengas ninguna partición anterior al ser el computador nuevo. Si es así, ignora este paso.

6-. Ahora habrás vuelto a la pantalla para elegir donde instalar Windows. La ventana en la parte inferior no debería mostrar ya ninguna partición, y en su lugar se debería ver "Espacio no particionado xxxMB". Selecciona con los cursores este espacio y pulsa "C" para crear una partición el disco duro. La siguiente pantalla te dice el tamaño mínimo y máximo que puede tener la partición y te permite ajustar dicho tamaño.

El tamaño máximo está configurado por defecto, pero conviene comprobarlo antes de pulsar ENTER y continuar.

7-. Volverás a estar en la ventana para elegir donde instalar Windows, solo que esta vez tendrás una partición llamada C: seguido de una breve descripción y su tamaño en MB. Seleccionamos esta partición con los cursores y pulsamos ENTER.

8-. La siguiente pantalla te permite elegir el sistema de ficheros con el cual quieres formatear tu disco duro. Nos dará a elegir si queremos el sistema de ficheros NTFS o FAT. En el caso de XP tendremos que seleccionar NTFS. Pero si tu equipo estaba en FAT32, lo mejor es que selecciones el fichero FAT, al ser tu primer formateo usa la opción normal, pero si has formateado muchas veces utiliza la opción de formateo rápido.

9-. A partir de aquí se procederá a la instalación de Windows al acabar de formatear el disco. La instalación de Windows es muy sencilla y nos irá pidiendo todos los datos que necesite a lo largo de la instalación. Debes tener el CD-KEY!, si no lo introduces quedará como Windows Pirata Edition

Ya tienes tu Windows XP como nuevo, sentirás la alegría de la velocidad

Espero que les halla servido este tutorial, recomiendo imprimirlo para los novatos para que no fallen y no tengan mayores problemas

 
 
jajaja terrible!! aguante Benigno,Galan y De fainau shaundann..

http://es.wikipedia.org/wiki/Historia_de_las_Islas_Malvinas

Las Islas Malvinas son un archipiélago ubicado en el Mar Argentino, en el Océano Atlántico Sur, a una distancia mínima de la Patagonia de 480 km. En la actualidad las islas constituyen un territorio británico de ultramar, siendo reclamadas por la República Argentina desde que el Reino Unido tomara posesión de ellas en 1833.
La documentada presencia del zorro-lobo de Malvinas (también llamado guará) sugiere que las islas eran visitadas por yámanas originarios de la Tierra del Fuego; en efecto, el guará sería el doméstico "perro de los yámanas" vuelto al estado salvaje y, por evolución en aislamiento, convertido en una especie típica. Si esta hipótesis se confirma con el hallazgo de evidencias arqueológicas en las islas, entonces los primeros seres humanos que arribaron a Malvinas habrían sido nativos de territorios que luego integrarían la Argentina y Chile.

Los numeros de la Guerra
La cantidad de efectivos argentinos fallecidos durante el conflicto, asciende a 649 hombres, mientras que 1.082 resultaron heridos; resultando un total de 1.703 bajas.

EJÉRCITO ARGENTINO
Efectivos fallecidos: 194.

FUERZA AÉREA ARGENTINA
La Fuerza Aérea Argentina sufrió la pérdida de 55 hombres. En su mayoría tripulantes de vuelo, treinta y seis oficiales, catorce suboficiales y cinco soldados. Sumado a éstos, cuarenta y siete combatientes resultaron heridos, totalizando 101 bajas.
Aeronaves
Las pérdida de aeronaves de la Fuerza Aérea, asciende a 47. Por accidentes operativos, se perdieron 13 aviones Pucará y 2 helicópteros Bell.

Además se perdieron, tras dejarlos en Malvinas luego del 14 de junio y capturados por Gran Bretaña: 11 Pucaras; 2 Helos Bell; 1 Chinook; 9 helos Iroquois (del EA); más 2 helos Agusta (del EA).

Totalizando entre aeronaves de las tres Fuerzas (ARA, EA, FAA, Prefectura) la pérdida de 100 en total.

ARMADA ARGENTINA
Perdieron la vida 375 hombres.
Buques
El Crucero Gral. Belgrano y el submarino Sta. Fé fueron hundidos.
Aviación Naval
Perdió 9 aviones, y 3 hombres. Además se perdieron, tras dejarlos en Malvinas luego del 14 de junio y capturados por Gran Bretaña: 3 Aermacchi

Prefectura Naval
Perdieron la vida 2 hombres de la Prefectura, se suman 4 heridos. Un avión de la Prefectura resultó destruido.
Fueron dañados: Guardacostas GC-83 Río Iguazú (inutilizado), Prefectura Islas Malvinas.
Hundido: Carcarañá.
Recordemos que son pequeñas embarcaciones, incomparables con un buque de guerra británico hundido.

Gendarmería Nacional
Sufrió la pérdida de 7 hombres.

Marina Mercante
Allí murieron 16 hombres.
Uno en el pesquero Narwall, dos en el Belgrano, Trece en el "Isla de los Estados".
Fue dañado el "Formosa"; el "Isla de los Estados" y el pesquero "Narwall" hundidos.

Las pérdidas de Gran Bretaña

Antes de hablar de números, cabe aclarar, que Inglaterra no dijo nunca el verdadero número de bajas. Se estima que asciende a mas 1.000 muertos en combate y el doble de heridos.
1) Se comprueba según relatos que el BIM 5 (Batallon de Infantería de Marina 5), produjo las bajas más sustanciales sufridas por la Infanteria británica en la conquista de las Islas Malvinas, que asciende a los 300 muertos.
2) Tampoco son reales los datos de la armada inglesa ya que perdieron muchos buques con gran parte de su tripulación, alrededor de 640 hombres.
3) Al quedar al descubierto que en una sola batalla Inglaterra haya perdido 300 hombres, es evidente que en el resto de las islas también sufrió bajas de consideración y que hasta hoy se ocultan.

Las enciclopedias británicas, mencionan que en 1982 no hubo una guerra sino que un "destacamento especial británico" recuperó las islas en pocos días. La verdad es que Inglaterra movilizó 28.000 hombres y dos portaviones, y la guerra no duró unos días sino 74.
Tomando en cuenta las cifras oficiales aceptadas por Gran Bretaña, resultaron muertos 255 hombres durante las operaciones, ascendiendo la cifra del personal herido a 777; en total: 1032 bajas. Esta cantidad demuestra, claramente, que fue uno de los más altos porcentajes de pérdidas sufridas por Gran Bretaña, desde la Segunda Guerra Mundial.
Durante los cuarenta y cuatro días de combate en el Atlántico Sur, los ingleses sufrieron bajas a razón de casi seis hombres por día de combate; mientras que durante el conflicto con mayores pérdidas numéricas (Corea), la cantidad asciende a once hombres por mes, aproximadamente.

Aeronaves
No se sabe exactamente la cantidad de aeronaves perdidas por el Reino Unido, ya que como en el caso de las bajas de personal, las cifras oficiales son dudosas. Los registros propios hablan de las siguientes cifras:

ESCUADRONES AERONAVALES DE LA FLOTA REAL:

Sea Harrier derribados: 8

REAL FUERZA AÉREA:

Harrier derribados: 6

HELICÓPTEROS:

derribados o destruidos: 31

Total aeronaves: 45

ARMADA INGLESA

Buques hundidos o destruidos: 8 (HMS Sheffield, HMS Coventry, HMS Ardent, HMS Antelope, RFA Sir Galahad, RFA Sir Tristam, portacontenedor de Gran Porte Atlantic Conveyor, lancha de Desembarco Foxtrot 4).

Buques inutilizados: 8 (Submarino HMS Onyx (accidente operacional), HMS Alacrity, HMS Avenger, HMS Arrow, HMS Argonaut, HMS Antrim, HMS Glamorgan, HMS Glasgow)

Buques casi inactivos (averiados de consideración): 5 (HMS Brilliant, HMS Broadsword, HMS Plymouth, HMS Ambuscade, RFA Sir Lancelot ).

Buques averiados: 10* (HMS Hermes*, HMS Exeter, HMS Fearless, RFA Tidepool, HMS Sir Bedivere, HMS Yarmouth, RFA Norland, dos naves no identificadas) *HMS Invincible. *Se desconoce oficialmente si fueron averiados por la Aviación Argentina.

De los 113 buques de apoyo y de guerra llevados a las islas, eran: (27) buques de guerra de superficie de la Royal Navy (6) submarinos atómicos y (11) buques reabastecedores; (16) de la Royal Fleet Auxiliary más (6) unidades de apoyo logístico; (2) Royal Maritime Auxiliary Service; (3) transporte de tropas; (15) abastecedores combustible, (19) de carga/contenedores; (5) soporte; (3) remolcadores.

De los 27 buques de guerra, 11 fuera de combate (entre hundidos e inactivos), 7 averiados (de consideración o leves). El 40% de los buques de guerra de superficie, quedaron fuera de combate. Casi un 70% fue tocado por la aviación argentina. Mucho mayor hubiera sido el daño si las bombas hubieran tenido mejor éxito (algunas no explotaban). Estos datos sin contar a los dos portaaviones.

Cuatro de las seis unidades de apoyo logístico de desembarco fueron dañadas, dos destruidas y dos averiadas. La Fuerza Aérea Argentina y la Aviación Naval, diezmaron a la flota británica, dejando para el 13 de junio solo 3 buques de guerra en perfectas condiciones (entre averías propias y ataques), según expresó el Almirante Woodward, Comandante de la Flota Real en su diario personal:

"Estamos ya en el límite de nuestras posibilidades, con solo tres naves sin mayores defectos operativos: "Hermes", "Yarmouth", Exeter".
De la fuerza de destructores y fragatas, el 45% está reducido a capacidad de operar. De los "guardavallas" (sistemas de defensa automatica), el "Sea Wolf" del Andrómeda está inutilizado; todos los sistemas del Brilliant padecen de una gran variedad de defectos; el Broadsword tiene un sistema y medio de armas, pero un eje de propulsión con daños prácticamente permanentes. Ninguno de los tipo 21 está en condiciones: el Avenger está descompuesto, el Arrow está roto y tiene una de las turbinas "Olimpus" inutlizada… Todo esto se está cayendo a pedazos…"

Un día como hoy hace ya 26 años, se mezclo lo que es una reivindicación justa, con la locura en la cual nos embarcaron los militares que gobernaban nuestra patria.
Mi generación, ya que soy clase 1961, fue una de las 3 clases que enviaron Soldados a las Islas, (Nuestros Chicos de la Guerra). Luego de leer detenidamente la cantidad de bajas tanto en Argentina, como así también en el Reino Unido, cabe preguntar cual es la forma mas correcta para reclamar lo que nos pertenece. Dentro de todas las canciones que se hicieron en esa época, todas por cierto muy valederas, creo que la mas representativa, para mi, sea la de Raul Porchetto.

Pero madre, ¿qué está pasando acá?
Son igual a mí
y aman este lugar, tan lejos de casa,
que ni el nombre recuerdo.
¿Por qué estoy luchando?
¿Por qué estoy matando?

Mis respetos para los familiares de los caídos de las dos naciones, aunque es justo reconocer que nuestros caídos, en gran medida son chicos que hicieron cosa de grandes, y están descansando en suelo Argentino, y siguen cuidándola como hace 26 años.

 
Oxidado

La historia de la electricidad está llena de grandes descubrimientos que hacen que la vida sea hoy mucho más sencilla. Pero a su vez, para llegar a estos avances, se ha pasado por muchas prácticas que destacan por su extravagancia.

Este es el caso de los estudios de Giovanni Aldini y Andrew Ure, que dedicaron parte de sus vidas a un mismo objetivo: reanimar los cadáveres de personas y animales mediante el uso de la electricidad.

Aldini (1762-1834) viajó por toda Europa realizando espectáculos donde demostraba el efecto de electrificar los cuerpos de animales y personas. Su actuación más significativa la realizó en el Royal College of Surgeons de Londres, con el cadáver de un ahorcado llamado George Forster.

Mediante dos varas conductoras conectadas a una batería, se dedicó a tocar distintas partes del cuerpo, con lo que el cuerpo empezó a reaccionar de forma visible. Al conectarlas en boca y oreja, la mandíbula empezó a temblar, los músculos cercanos se desfiguraron, y el ojo izquierdo se abrió.

Los resultados no fueron mucho más agradables cuando una de las varillas tocó el recto del cadáver. En ese momento, todo el cuerpo empezó a convulsionarse, y como recogieron los diarios de la época, muchos espectadores creyeron que el cuerpo había vuelto a la vida.

Pero Aldini nunca dijo que se pudiera esperar semejante efecto con la electricidad. Defendió que el galvanismo se cumplía en los sistemas nervioso y muscular, pero que no se podía hacer nada con el corazón.

Y precisamente en los experimentos de Aldini se inspiró otro científico llamado Andrew Ure (1778-1857). En 1818, durante una demostración en Glasgow utilizó el cuerpo de un musculoso hombre de unos 30 años, y de nuevo los resultados causaron estragos.

Al colocar una vara en el talón, la pierna se estiró tan violentamente que casi hace caer a uno de los asistentes que intentaba evitar su extensión. Al llevar las varillas al nervio frénico izquierdo y el diafragma, de repente pareció que el cadáver estaba respirando.

Por último, al conectar la vara a la frente y al talón, extrañas muecas aparecieron en la cara del muerto. Ira, terror, angustia y horrendas sonrisas hicieron que el público asistente decidiera marcharse, ya fuera por miedo o por náuseas.

Espectáculos curiosos, sin duda.

Más información | Aldini (en inglés) http://www.zkdomain.com/2007/10/17/galvanising-aldini/
Más información | Andrew Ure (en inglés) http://www.spartacus.schoolnet.co.uk/IRure.htm

El equilibrio del mundo

 
 
 
 
 

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Biografía

Zambayonny nace en Suiza pero arriba casualmente a la Argentina siendo muy niño y posteriormente reside en diferentes ciudades del país, luego estudia, se recibe y ejerce de psicólogo y ya de mayor se acerca a la música y a la literatura abandonando la psicología. Realiza en dos años y medio 5 discos independientes con veinte temas cada uno (Pensando en voz alta, La pistola de carne, Salita verde, La pendeja puta que todos llevamos dentro y Milanesa de pija) que pronto ganan una inesperada masividad a través de copias clandestinas, de Internet, y de su aparición enmascarada en el programa Televisión Abierta. En 2006 le proponen grabar en vivo un show acústico con algunas de sus mejores canciones que se editará próximamente y de modo oficial bajo el título “Tu Palabra Contra la Mía”. Sobre finales de ese año y principios de éste, Zambayonny toca en vivo en la fiesta de la revista Barcelona en The Roxy y también en The Cavern y en La Trastienda como telonero del Dr. Tangalanga. Actualmente Zamba se encuentra terminando de escribir una novela, para la cual busca editorial, y acaba de culminar su séptimo disco independiente llamado “Salita Negra”, el cual conteniene otras veinte flamantes canciones al igual que todos sus trabajos anteriores.

Actualización Diciembre 2007: Salió a la venta su primer disco OFICIAL llamado TU PALABRA CONTRA LA MÍA, un show privado grabado en vivo que contiene 14 canciones, que se puede conseguir en la disquería Rock and Freud de Arenales 3337 o via Internet.

 

 

  

 
 
Zambayonny

Zambayonnyes un cantautor, psicólogo, escritor, profeta y pintor de nacionalidad suiza.

Hincha de Olimpo de Bahía Blanca y defensor público del libertinaje y de la Ballena Franca Austral

Inicios

El Dr. Zambayonny llegó a los nueve años a la Argentina, procedente de su país natal Suiza. Había arribado a la Argentina junto a sus padres y su hermana en un crucero de placer que había hecho escala dos veces en Brasil y que tenía destino final en Puerto Madryn antes de regresar a Europa. A poco de llegar a las costas argentinas, sus progenitores quedan maravillados por la belleza del sur argentino y deciden entonces radicarse en el país. El pequeño Zambayonny insulta por primera vez en suelo argentino al enterarse de la noticia.

Buscando el clima perfecto la familia se muda varias veces de ciudad en las que se cuentan Puerto Madryn, Bariloche, Esquel, Bahía Blanca, Médanos, Rosario, Mendoza e Iguazú recalando definitivamente en Capital Federal donde Zambayonny comienza sus estudios de Psicología a poco de llegar. Sin duda el origen de este “cantor del alma” como él mismo se hacía llamar en sus comienzos artísticos, se remonta a esa época de juventud cuando culmina la carrera de Psicología y comienza a trabajar en su pequeño estudio de la calle Ayacucho al 1100. En ese entonces y aunque aún estaba lejos de la música, ya su cabeza comenzaba a tomar apuntes del mundo que luego volcaría en estrofas esclarecedoras. A poco de recibirse con un promedio de 9,16 (ese 16 al Dr. Zambayonny siempre le llamó mucho la atención) comenzó a trabajar en un hospital público y dos años más tarde puso su propio consultorio el cual compartía con un nefrólogo gay, con el que luego la prensa amarilla lo relacionaría sentimentalmente. Atento al escándalo se muda a Bahía Blanca y por el lapso de siete años se aboca a la terapia de extranjeros que no se adaptaban a la Argentina, aprovechando su propia experiencia. Como profesional de las ciencias se puede determinar que obtuvo éxito y renombre, que según sus dichos “no son la misma cosa”. Atendía a más de 10 pacientes por día, en su mayoría inmigrantes, pero también a abogados poderosos, mandatarios en peligro, divorciadas lésbicas y entre toda esa gente a un músico demodé que le ofreció pagarle la terapia con clases de guitarra. De este músico se perdió el rastro aunque dicen que era un conocido disk jockey, poeta y actor.

Ese es el verdadero comienzo artístico del Dr. Zambayonny, aunque de pequeño había estudiado pintura y ya en la adolescencia, entre mudanza y mudanza, había realizado sus primeros cuadros, llegando incluso a exponerlos y a vender varios

Etapas de grabación

Averiguá si cojo mucho

Luego de un año de ir perfeccionando su técnica en la guitarra criolla, más el agregado de su facilidad para las artes, Zambayonny ya tenía compuestas sus propias canciones instrumentales. Pasado un tiempo, con la ayuda de alguien se dió cuenta de que a esas composiciones debía agregarle letra.

El resultado fue su primer disco, Averiguá si cojo mucho, un LP del que se sabe muy poco y que es imposible conseguir. El propio Zamabayonny reconoció que ni él posee una copia de este material.

La rama puta de la Filosofía o Pensando en voz alta

Paralelamente a su primer disco Zamba compone un disco con dos nombres. Uno de ellos era La rama puta de la Filosofía, en clara alusión al origen de la carrera de la cual se había recibido. Este trabajo incluye, tal vez rompiendo el secreto profesional, fragmentos grabados de las charlas con sus pacientes extranjeros (generalmente hipnotizados) y de ahí se desprende el segundo nombre del disco, que no es otro que Pensando en voz alta también haciendo alusión a la naturalidad de sus versos. “Hablo como pienso, canto como cojo, cojo como loco” era su frase de cabecera por aquellos años. Este disco de doble nombre es presentado por él mismo en varios ámbitos de injerencia cultural y en más de una ocasión acababa sus recitales preso, peleando en bandos desiguales o simplemente discutiendo por muy poca causa con absolutamente cualquier persona del público o de la organización. “La discusión siempre es política” no se cansaba de aclarar mientras lo arrastraban hacia un patrullero. Este trabajo musical no se vendió en locales comerciales del rubro por una desavenencia a último momento de Zambayonny con el dueño de la disquera a causa de un consolador que como collar quería que le pusieran a cada uno de los compradores de su disco.

Una mañana de septiembre, Zambayonny de puño y letra le deja a su amigo una nota de despedida, abandona el sótano, deja la guitarra y se sube a un micro de larga distancia que partía con rumbo a Formosa. “En Formosa está la cosa” se le adjudicó después al músico aunque no está confirmada su autoría en esta frase. Aquella nota de despedida que está en el museo de Zambayonny dice textualmente: “Te dejo la guitarra, me voy para Formosa, mi brújula es la verga, lucrá con mi museo, te quiero como a los huevos. Zambayonny.” La última persona que lo vió fue un empleado de la terminal (que en algún momento había intentado ser su representante) y que lo observó abordar ese micro que acababa su recorrido en Formosa, saludándolo de lejos y no obteniendo a cambio respuesta alguna.

Dijo uno de sus biógrafos que Zambayonny murió de frío en el Uritorco mientras esperaba hacer contacto con los ovnis.

La pistola de carne

Sin dudas la noticia de su muerte se trató de un efecto comercial de escasa repercusión. Regresó al ámbito musical con un nuevo disco llamado La pistola de carne que en sintonía con la problemática del país hablaba de la inseguridad. Sin embargo no fueron pocas las cosas que tuvieron que pasarle a Zamba para lograr culminar este trabajo.

A poco de su regreso del Uritorco, donde compuso “Esperando a las Marcianas”, canción que compitió sin éxito en la preselección under del Festival de Viña del Mar, Zambayonny sufrió una crisis de inspiración que lo llevó a abandonar radicalmente la escritura de canciones aduciendo que “escribir canciones es peligroso”. Alejado entonces de la música irrumpe con fuerza en el campo de lo esotérico. Se junta con algunos chamanes de lamentable reputación en un viaje hacia la sabiduría que lo terminó llevando a Mendoza donde en un trance que incluía fumar bosta, tomar licor de mandarina hasta más allá de asquearse y masturbarse cincuenta veces por día, logra una serie de profecías rescatadas de su interior. Esta etapa profética se extiende por mucho tiempo, durante ese lapso fueron muchos los que trataron de interpretar esas lecturas del futuro, pero no lograron ponerse de acuerdo en si eran importantes para la humanidad o solo se trataban de desvaríos dichos por un hombre en coma alcohólico.

Persistiendo en sus experiencias oníricas y sus búsquedas extrasensoriales, se alejó tanto de la gente común (según sus propios dichos) que la única forma que encontró para volver a mezclarse con las personas de la calle y entender la problemática humana fue trabajar como taxista en la Ciudad de Buenos Aires. Durante casi siete meses condujo el auto de un psicólogo amigo como peón a porcentaje y oyó con mucha atención las conversaciones de sus pasajeros, compenetrándose con ellas a tal punto que en muchos casos se decidió a intervenir en las charlas con resultados no siempre alentadores.

El final de esta era se produjo repentinamente cuando chocó un sábado de madrugada mientras transportaba a una mujer a la que le veía cara conocida, distrayéndose al observarla continuamente por el espejo retrovisor, llevándose por detrás un colectivo de la línea 39. El saldo del luctuoso accidente fue su inmediata hospitalización con politraumatismos varios y un impresentable ataque de risa. El seguro no cubrió los gastos de nada. No volvió a manejar el taxi ni a saber nada de la mujer que le había resultado conocida. Mucho tiempo después creyó comprender que se había tratado de Patricia Saram.

Inmediatamente después se alquiló un funcional en la avenida de Mayo, y a pizza barata y ginebra, en menos de dos meses compuso de un tirón casi todas las canciones de La Pistola de Carne.

Dijo uno de sus biógrafos que Zambayonny murió a poco de terminar ese disco al caer de un décimo primer piso mientras intentaba regar una planta ilegal que había sembrado en el lado externo de su balcón.

Salita Verde

La nuevamente falsa noticia sobre la muerte del doctor Zambayonny, se debió a una grosera infiltración de información sufrida por una importante agencia de noticias argentina, la cual tenía el dato de que Zambayonny podría tratarse en realidad de un reconocido cirujano argentino.

Con la trágica desaparición del prestigioso cirujano no fueron pocos los que se sumaron a esa teoría. Tiempo después, la agencia de noticias reconoció su error, pero dejó en claro que seguirían con la investigación policial del caso, ya que al parecer de los abogados de la noticiaria, el dato de que el famoso cirujano era en realidad Zambayonny, lo habría dado el propio músico, minutos después de enterarse de la muerte del médico a través de una periodista que se acostaba con él y que al mismo tiempo se encargaba de hacerle la prensa al músico.

El tiempo pasó y el caso se cerró con una apretada, un dinero y una serie de editoriales en diversos diarios tendenciosos que defenestraban al cantante. Ante estos sistemáticos ataques que dejaban mal parado a Zamba, respondió al mundo con un disco absolutamente distinto a sus trabajos anteriores llamado Salita Verde, un compacto de veinte canciones (como es costumbre que todos sus discos independientes estén compuestos por 20 temas) infantiles que sorprendió gratamente a propios y extraños.

Esta jugada del suizo no logró la tan ansiada recuperación de su imagen pública, pero si logró la atención de nuevos sectores hasta ese momento no familiarizados con sus trabajos. Salita Verde habla de la infancia del músico, de sus amigos del barrio, de su novia del jardín, de su particular familia, de su plaza, y de su canchita de fútbol, con una visión tan clara y contundente, que muchas personas han manifestado que este disco los devolvió a la infancia.

Durante ese año 2004 y como parte de la estrategia, recorrió algunos hospitales con su guitarra, cantando las canciones de Salita Verde a los niños internados. Con tanto éxito, según dijo una enfermera que tiempo después se supo que era su amante, que Zambayonny pasaba todo el día en los nosocomios y hasta dormía en las camillas de las morgues, porque según él, era el único sitio donde nadie hacía ruido. Ahí, entre los muertos, comenzó a componer lo que a la postre sería su cuarto disco, una veintena de canciones que hablarían de la espiritualidad y de la fe.

Dijo uno de sus biógrafos que Zambayonny murió mientras se encontraba recostado en una de las camillas de la morgue del hospital, a manos de un médico practicante que confundió su cuerpo sumergido en un coma alcohólico que había conseguido en busca de la inspiración, con el de un muerto al cual se le debía practicar una autopsia.

La pendeja puta que todos llevamos dentro

El hospital desmintió la versión de que el cantante haya fallecido. Ya eran tres las veces que la prensa amarilla había dado por muerto al cantautor.

Zambayonny fue expulsado del sanatorio, por lo tanto no tenía un lugar en donde dormir ni vivir, pero las cosas de la vida quisieron que se reencuentre con Pipo, un viejo amigo de la infancia, al cual Zamba le había dedicado una de las canciones de Salita Verde. Pipo se había enterado de la existencia de esa canción y absolutamente emocionado había decidido contactar al músico lo cual no fue nada fácil ya que Zamba se encontraba preso a raíz de una pelea de puños con una anciana que no quería cederle el asiento del autobús al mediático músico. Pipo pagó la fianza y a partir de ese momento se convirtió en su mecenas, su guía espiritual, su cable a tierra, su amigo incondicional y la única persona a la que Zambayonny hacía caso.

Durante casi un año compartieron el viejo caserón de la calle Costa Rica al 4900, donde residía Pipo y además daba clases de inglés. Aquellos días transcurrieron calmos y llenos de felicidad para ambos. Mientras Pipo dictaba sus clases de idioma, Zamba trabajaba haciendo jingles para una empresa de publicidad y además componía las últimas canciones de aquel disco que había comenzado en la morgue del hospital, ese disco era nada más ni nada menos que La pendeja puta que todos llevamos dentro. Por la noche descorchaban vinos caros, fumaban marihuana brasilera y luego salían a recorrer bares en busca de mujeres.

Fue casi coincidente con la terminación de La pendeja puta que todos llevamos dentro, que un alumno de inglés de Pipo lo conectó con el gerente de una cadena de hoteles en Estados Unidos que andaba buscando un cantante en español para la gran comunidad latina que vivía allí. Tras unas pocas reuniones, el gerente, que no hablaba español, escuchó cantar a Zamba en un mini recital improvisado en la casa de Pipo y solo guiándose por su intuición empresarial y por la traducción que Pipo le hacía al final de cada canción, lo contrató para que tocase en Nueva York durante un año en una cadena de prestigiosos hoteles.

Pipo, que también había sido intérprete de ambos durante las charlas y quién sabe que fue lo que les decía, ofreció una cena para celebrar el trato, en la que no faltaron prostitutas, ni marihuana brasilera, ni las primeras grabaciones de La pendeja puta que todos llevamos dentro. Temas como “La incogible”, “Las tres cosas de la vida” y “Lunática” entre otras, dieron clara noción de la calidad del material, sin embargo cuando oyeron “Yo los considero mis hermanos”, hasta las prostitutas se emocionaron y no querían cobrar por los servicios brindados. Este disco quedó en la posteridad de la música nacional.

Fueron tiempos de felicidad para Zambayonny que inmediatamente terminó de grabar el disco como habitualmente lo hacía en el estudio Garrocha Social, armó sus pocas valijas, se despidió con un interminable abrazo de su amigo Pipo y se fue a vivir a Nueva York, donde presentaría su flamante trabajo antes que en Argentina. Tener la nacionalidad suiza, sin dudas fue una de las ventajas para cerrar el trato y también para conseguir inmediatamente la visa.

Las primeras noticias que llegaron del músico desde Nueva York no fueron del todo buenas, y hablaban de inconvenientes con el idioma y problemas con la policía por un supuesto chiste que había hecho al fingir ser un turista confundido que preguntaba a todo el mundo por las torres gemelas.

A finales de ese 2005 se presenta por primera vez en televisión, en el programa Televisión abierta marcando picos de rating con su aparición. El éxito estaba cercano en la vida del poeta.

Dijo uno de sus biógrafos que Zambayonny murió de hambre mientras trataba de cruzar en forma ilegal la frontera desde Estados Unidos hacia México.

Milanesa de pija

Todos daban por hecho el fallecimiento de Zamba en tierras americanas, pero este rumor se esfumo cuando el cantante arribo alcoholizado al aeropuerto de Ezeiza luego de cumplir su contrato con la cadena hotelera.

Si los anteriores años estaban cargados de escándalos, amenazas y sobornos entre otras cosas, el 2006 no fue menos para el músico.

Zambayonny fue invitado al programa de espectáculos Los profesionales de siempre conducido por Viviana Canosa para hablar del éxito de su último disco y de su falsa muerte en la frontera. Ir a ese ciclo fue uno de los peores errores de su vida comentó en una ocasión el psicólogo. Fue allí donde Zamba comenzó una relación amorosa con la conductora. Atento al escándalo, Jorge Rial, reconocido enemigo público de Viviana Canosa, aprovechó la situación para emprender fuertes ataques contra la nueva pareja.

La peor parte se la llevó sin duda Zambayonny: Rial ventiló lamentables episodios de la vida del músico. Alcoholismo, drogas, relaciones homosexuales y numerosos problemas con la justicia eran el plato fuerte día a día del programa Intrusos. Nuevamente la imagen de Zambayonny volvía a estar por los pisos. Zamba deprimido corta su relación con Canosa y se refugia en un departamentito que alquila en su ciudad del alma, Bahía Blanca. Se encerró en el baño durante 6 meses buscando la inspiración que había perdido y componer nuevas canciones. En esos 6 meses jamás salió del baño. Sus vecinos le alcanzaban sobras de comidas para poder subsistir.

Zamba tenía en mente desde hace tiempo crear El inconsciente de Zamba, lo cual sería un trabajo que constaría de 3 volúmenes. El resultado de esta etapa fue el primer volumen: Milanesa de pija. Nuevamente el psicólogo salía adelante con un trabajo que iba a dar que hablar por rato. Este período en la vida del músico esta perfectamente explayado en el disco.

“Famoso de la chota para abajo” habla de las miserias que uno encuentra al ver los programas faranduleros (de espectáculos), esos que tanto daño hicieron al cantautor y también de su deseo de no ser famoso, no querer ser reconocido, salvo de la cintura para abajo. No querer a volver a pagar el precio de la fama. Muchos aseguran que “Ya sé que estuvimos mal” es nada más ni nada menos que las vivencias que Zamba compartió junto a Viviana Canosa pero disfrazando la imagen de la conductora como la de un hombre.

Milanesa de pija se destaca por tener una gran instrumentación a comparación de los anteriores trabajos donde la guitarra criolla era el único instrumento. El disco fue editado, al igual que los anteriores de manera independiente y también contenía 20 canciones.

Esta vez sus biógrafos no dijeron nada.

Salita Negra

Con toda certeza el 2007 era el gran año en la carrera del músico. Nadie había publicado noticias sobre una supuesta muerte lo que ya no era poca cosa. Pues las supuestas muertes del músico ya eran recurrentes en diarios, radio y televisión.

La popularidad de Zamba estaba en ascendencia, los agrios momentos eran cosa del pasado.

Recibe la invitación para telonear dos veces a un colega, el Doctor Tangalanga. La primera presentación se hace en el Cavern Club del Complejo La Plaza. La gente que en su mayoría había asistido para ver al humorista, se llevo una gran impresión al escuchar a Zamba. Esa noche sonaron “Yo los considero mis hermanos”, “Las tres cosas de la vida”, “La incogible”, “Tres mitades”, y “El Campeón de las boludas”. Pero no todas eran rosas en la vida del músico. Fue muy criticado porque esa noche cantó con su voz normal y no con la que todos conocían por sus grabaciones. Además también se sacó su mascarita, aquella que había utilizado para sus presentaciones en Televisión Abierta. El segundo show se realiza en la mítica Trastienda de la ciudad de Buenos Aires. 700 personas vieron a Zamba tocar un puñado de sus canciones antes de que Tangalanga abriera la atracción principal.

En busca de inspiración realiza un viaje al sur argentino, donde vive un tiempo con temperaturas menores a los 15 grados bajo cero. Poco se sabe de este viaje pero muchos afirman ver al doctor Zambayonny alimentándose de esquiadores desprevenidos que intentaban desprenderse un poco de sus obligaciones. La policía dicta una orden de captura hacia el músico por practicar canibalismo. Zamba estuvo oculto en una cueva del sur por siete días, adelgazó notablemente al no tener que comer. Nadie sabe como es que regreso de allí.

Con una barba larga y nuevas ideas Zamba vuelve de su viaje para grabar lo que sería el segundo volumen del Inconsciente de Zamba: Salita Negra. Este disco sigue la línea de Milanesa de pija en relación a la instrumentación. Al igual que sus antecesores se edita de manera independiente y contiene unos 20 tracks. Destacan canciones como “La maldición” y “El equilibrio del mundo”, tema que al cabo de unos meses tendría una versión especial para ser cortina en un importante programa de radio de Argentina.

Dijo uno de sus biógrafos que Zambayonny murió a poco de llegar del sur a causa de una extraña enfermedad que contrajo al comer carne cruda.

Tu palabra contra la mía

La noticia de su muerte no cobró trascendencia. Zamba había ganado una fama espontánea y no precisamente por sus escándalos.

Mientras Zambayonny componía Salita Negra trabajaba en un proyecto paralelo. Este proyecto pretendía ser su primer disco oficial. Varios nombres fueron barajados sin éxito para ser el título de este trabajo, entre ellos “Zambayonny en Londres” y “Sobrio contra todos”. Finalmente se optó por Tu palabra contra la mía. Fue grabado en una fiesta privada. Zamba tocó 18 canciones de las cuáles no todas salieron en el disco.

Como novedad a sus anteriores trabajos este compacto cuenta con la voz normal del músico, esa misma con la que realiza sus presentaciones.

El disco se vende únicamente en la Disquería Rock and Freud y por internet. Se estima que pronto llegará a las grandes cadenas de venta.

Aparición en televisión

Luego de culminar La pendeja puta que todos llevamos dentro, Zambayonny se presenta por primera vez en televisión. El escenario: el viejo canal ATC. La obra: el programa “Televisión Abierta”.

“Televisión abierta” era un programa en el cual su contenido se basaba en la exposición de personas comunes y corrientes, a los cuales se les brindaba un pequeño espacio de tiempo para mostrar en cámara cualquier cosa que ellos sabían o quisiesen hacer. La gente llamaba por teléfono a la producción del programa y solicitaba que se les enviase una cámara para mostrar sus virtudes. El programa pasó a la historia de la televisión argentina.

Zambayonny hizo su aparición en este medio a finales de 2005. Durante 3 emisiones fue el encargado de cerrar el programa, marcando picos de rating cuando su turno llegaba. Para hacer estas presentaciones Zamba usaba una máscara de esas que usan los sadomasoquistas.

Las canciones que el músico tocó para este fugaz ciclo fueron “La incogible”, “Averiguá si cojo mucho” y “Yo los considero mis hermanos”.

Varios son los rumores que circulan por la red diciendo que la participación de Zambayonny en este programa fue posible gracias a un favor sexual que el músico habría dado a los productores.

Actualidad

En el presente Zamba se encuentra realizando presentaciones todos los martes en el bar Cava 71 de la ciudad de Buenos Aires.

El músico también se halla terminando una novela para la cual busca editorial.

El 17 de mayo dará un show en la Trastienda el cual dará fe de la increíble fama que este cantautor ha adquirido en este corto tiempo.

Discografía

La rama puta de la Filosofía o Pensando en voz alta (2004)

1-No me vengan a mi
2-Electra es Magolla
3-Churraskería El Esquizo
4-Mi biciclota
5-Interpretación inconsciente
6-Jay jay jay
7-Me pagás con la chota
8-Te lo digo yo quema como loco
9-La zamba de los caídos
10-Realidad interna
11-Autoestima inimputable
12-Me caigo y me levanto
13-Pensando en voz alta
14-Volvé que es lindo
15-Himno a la libertad
16-Me llenás la cabeza de spam
17-La vigilia y el deber
18-Me voy en seco
19-El hombre hurbano

La pistola de carne (2004)

Averiguá si cojo mucho
El revanchista
¿Cómo te lo tengo que pedir?
Esperando a las marcianas
¿Para qué voy a ponerme en puto?
La verga de sonajero
A mis amigas
La barra querida
Las putas del cerebro
No me mientas
Te agrao ucho e cogs Zabany
Se dice de mi, también
Los sueños de la gente común
Teladay
El lomo de Brandoni
Luky luser
A mi manera zambayonneska
A mi me tenés que parar la verga a tiros
Tres mitades
Las vaciones son peligrosas

Salita Verde (2004)

Canción ambigua para que te rías
Décadas perfectas
El fracasado del jardín
El hombre que vivía en la plaza
El papá de mi amigo Pipo
Esclavo a la coreana
Eso es todo lo que sé
La cigüeña y el amor
La foto de un conejo
La noche esta en pañales
Salita Verde
Los consejos son peligrosos
Los fantasmas existen
Mi Valeria
No te veo en la foto
Otra de piratas
Por casi nada del mundo
Quédense tranquilos
Recontramentiroso
Un trueno raro

La pendeja puta que todos llevamos dentro (2005) [editar]

Si yo tuviera 17
Morcilla con peluca
Abanderada del pedazo
Yo los considero mis hermanos
La incogible
El día de la verga está llegando
El campeón de las boludas
Una semana de mierda
Virgen de mi
Serenata recogiéndonos
Voy a chuparme la vida desde este lunes
Pisando monstruos
El pijaflor
Lunática
Buscando el pasado sin presente
La sensación del té canasta
Arreglo floral en el culo
Las tres cosas de la vida
Cuando vengas a casa
Cojan mientras puedan

Milanesa de pija (2006)

Amoxapina por joder
Con mi camiseta de Peñarol
Don Fermín
Con el culo sano y el corazón roto
El sol de medianoche
Famoso de la chota para abajo
Favor de amiga
La canción más pelotuda del mundo
La comparsa reventada
La puerta del cabaret
Los culos que soñabas
Milanesa de pija
Picarona
Picnic en el Cuarto C
¿Qué mierda hago en Tokio?
Releyendo El alquimista
Soy Superman y me chupan la pija
Tu ex
El whisky de Dios
Ya sé que estuvimos mal

Salita Negra (2007)

01 – El equilibrio del mundo
02 – La maldición
03 – El club de fan de la verga
04 – La leche al Teg
05 – Si no bailás sos un muerto
06 – Tarde a lo seguro
07 – Las cosas que dejé
08 – Esperando un manguerazo
09 – Retiro voluntario
10 – Lo recagaron a trompadas a Luisito
11 – Una réplica de mi corazón
12 – Uh que déjà vu
13 – Martes 13
14 – El rey de la Picota
15 – Como dos putas gotas de agua
16 – El check-in de Gardel
17 – Un antifaz sobre la cama
18 – Zamba mi alma
19 – Todos para uno
20 – Todas mis hijas se llamarán Julia

Tu palabra contra la mía (2007) [disco oficial]

01 – Intro
02 – La incogible
03 – Averiguá si cojo mucho
04 – El campeón de las boludas
05 – Las tres cosas de la vida
06 – No me hablés de amor
07 – Cuando vengas a casa
08 – Yo los considero mis hermanos
09 – Amoxapina por joder
10 – A mi me tenés que parar la verga a tiros (No me vengan a mi)
11 – Lunática
12 – Virgen de mi
13 – ¿Qué mierda hago en Tokio?
14 – Mi amor están hablando mal de mi
15 – El pijaflor
16 – El whisky de Dios

fuente http://es.wikipedia.org/wiki/Zambayonny

blog personal de zamba http://zambayonny.wordpress.com/encuesta/

 
 
 
Buahh!! No podia faltar algo asi en mi espacio,un tema y un par de videos, a lo Rufo… jajaja  

La renovación de la comedia

Hablar de Bud Spencer y Terence Hill suele ser un ejercicio que se queda en la superficie de su talento y su aportación al mundo del cine. Renovadores absolutos de la comedia en un momento, los años 70, en que el género parecía anquilosado, Bud Spencer y Terence Hill se inscriben en la lista de nombres que, junto con Blake Edwards y Jerry Lewis, consiguieron, durante esos años, darle nuevos aires.

Bud Spencer es el pseudónimo de Carlo Pedersoli. Nació en Nápoles en 1929 y, como todo gran actor que se precie, aterrizó en el cine sin querer. Porque Carlo tiene estudios de Químicas en la Universidad de Roma y es licenciado en Derecho, amén de realizar viajes a Estados Unidos y Sudamérica en los que amplía sus inquietudes culturales. Además, fue en su juventud un gran nadador. Consiguió ser durante diez años campeón de Italia en los 100 metros libres y representó a su país en los Juegos Olímpicos de Helsinki (1952) y Melbourne (1956) en natación y waterpolo. Vamos, un auténtico hombre del Renacimiento. Una personalidad de este talento (se nos olvidaba decir que habla seis idiomas) no podía pasar desapercibida en el mundo del cine. Tras hacer algunos cameos poco serios en los que Carlo se fijaba detalladamente en los matices interpretativos de los actores del celuloide, en 1967, Giuseppe Colizzi le ofreció protagonizar su película “Tú perdonas… yo no”. Desde que Griffith descubriera a Lillian Gish, el mundo del cine no había asistido al descubrimiento de un talento similar. Carlo tuvo que cambiar su nombre y se puso Bud (que en inglés significa “capullo de flor”, una palabra que definía su aspecto físico) Spencer (por Spencer Tracy). No se rían, no, que Bud Spencer es mucho más inteligente de lo que pudiera parecer, y con ese alias, consiguió su sueño de rendir homenaje haciendo aún más internacional a su admirado Spencer Tracy.

Terence Hill (Mario Girotti) tiene, por su parte, una biografía más ajetreada y un tanto marcada por la tragedia, lo que se trasladaría a la pantalla. Pensemos en el carácter más reflexivo e intelectual de Hill, que no se pega de buenas a primeras, utiliza más la cabeza y arrastra, en definitiva, un sentimiento más existencial de la vida en las películas del dúo. Terence nació en Venecia en 1939. Con un desarrollo intelectual inferior al de Bud (sólo estudió Literatura Clásica Latina en la Universidad de Roma durante tres años), pero con una conciencia mayor del sentido último de la existencia (uno de sus hijos murió en accidente de coche), tras algunas apariciones en películas como “El gatopardo” de Visconti, decidió hacer cine de verdad y aterrizó también en “Tú perdonas… yo no”, plantando la semilla, junto con Bud Spencer, de lo que sería una de las páginas más gloriosas del Séptimo Arte.

Como vemos, dos personas preparadas, con un talento enorme, dos diamantes en bruto a los que sólo hacía falta pulir. Tras limar esta riqueza en películas de importancia únicamente testimonial e historiográfica, su reconocimiento tanto artístico como comercial les llegaría en 1970 con “Le llamaban Trinidad”, de E.B. Clucher (Enzo Barboni).

Western complejo donde los haya, con un dibujo de personajes que huye del maniqueísmo (ambos representan el papel de dos hermanos que tan pronto están a favor como en contra de la ley, según sus intereses personales y egoístas), y un montaje que no esconde los aspectos de la vida cotidiana de los protagonistas, “Le llamaban Trinidad” es uno de los más claros exponentes del llamado “spaghetti western”. La película tuvo un éxito arrollador y sentó las bases de una fórmula que repetirían en un sinfín de grandes películas, sin caer (y aquí radica la grandeza del arte de Terence Hill y Bud Spencer) en la monotonía ni la redundancia.

Mucho se ha hablado de los puñetazos de Bud Spencer y Terence Hill. Si bien ambos tienen estilos definidos y diferenciados (el primero más visceral e inmune a los golpes recibidos, el segundo más vulnerable pero también más inteligente), pocas veces se ha reparado en esta circunstancia, de la misma manera que, incomprensiblemente, poquísimo se ha hablado de sus influencias. El golpe constituye, desde los orígenes del cine cómico, un elemento primordial de transgresión. Desde las películas de Chaplin, Keaton y Laurel y Hardy hasta las de Bud Spencer y Terence Hill se desarrolla toda una línea de cómicos en todas las manifestaciones de la cultura popular del siglo XX que utilizan el golpe como expresión de descontento del orden social impuesto. Terence Hill y Bud Spencer (al igual que Asterix y Obelix) no dan mamporros de forma gratuita. No. Siempre golpean a malvados sin escrúpulos, gángsters corruptos o, simplemente, desaprensivos que intentan abusar de los más desfavorecidos y de los débiles. La orgía de tortazos en que suelen acabar las películas de Terence Hill y Bud Spencer simbolizan la catarsis en la que se refleja todo espectador sensible a la realidad social que nos circunda. Muchas veces se ha frivolizado con estas películas considerando que eran un burdo entretenimiento carente de fondo. En absoluto. Los films de Terence Hill y Bud Spencer son auténticas bombas de relojería cargadas de mensajes subversivos y revolucionarios.

A “Le llamaban Trinidad” le siguieron una serie de películas en que el humor de ambos se iba haciendo más complejo y, también, ciertamente más melancólico y desesperado. Veamos sus obras más significativas.

- “Y si no, nos enfadamos” (1973). Otra de las cimas de su filmografía. Terence Hill y Bud Spencer se enfrentan a un peligroso clan de mafiosos por haberles destrozado el coche. Bajo este leve pretexto narrativo, la película desarrolla una serie de valores como el triunfo del trabajo y la voluntad (los protagonistas no se rinden en reivindicar lo que es suyo), la camaradería y la amistad (ayudan a su amigo el mecánico) o la necesidad de que se imponga la justicia (puesto que al final los malos tienen que ceder a sus exigencias). Todo esto sazonado con algunas secuencias antológicas de humor (la apuesta de las salchichas y las cervezas, los ensayos del coro o la pelea en el gimnasio) y con la presencia de un secundario de lujo como Donald Pleasance. Sin olvidar hilarantes líneas de diálogo como la de “Devuélvenos nuestro cochecito” que actúan de contrapunto cómico en la gravedad de las situaciones. Por cierto, también maravillosa la banda sonora con la divertidísima canción “Dune Buggy”, escrita por Guido y Maurizio de Angelis

- “Par impar” (1978). Tras realizar “Dos misioneros” y “Dos superpolicías” en las que abordan con humor dos temas tan delicados como el de la religión y la seguridad ciudadana, se embarcan, a las órdenes de Sergio Corbucci, otro de sus grandes directores, en esta película que disecciona con la sutileza de un bisturí la corrupción en el mundo del juego y, por extensión, la naturaleza corrupta del ser humano. Película dotada de muy mala leche en la que no salvan a nadie de la quema (ambos hacen el papel de hermanos que tienen un padre que se hace pasar por ciego para huir de unos matones a los que les debe dinero), la estructura sigue una progresión in crescendo que permite al espectador zambullirse en ese mundo de degradación moral: desde la secuencia inicial de Terence Hill jugando en un bar a una máquina de pinball, hasta los juegos más desarrollados de los casinos y los deportes amañados, asistimos a un duro retrato de la crudeza de los tiempos modernos. Para la antología del mejor cine cómico quedan secuencias como la del carrito y el helado de pistacho, un sutil homenaje a “Sopa de ganso”, de los hermanos Marx.

- En los 80, Terence Hill y Bud Spencer ahondan en sus temas favoritos: el valor de la amistad por encima de todo (”Quien tiene un amigo, tiene un tesoro”), las reivindicaciones ecologistas (”Estoy con los hipopótamos”) o la denuncia social (”Dos superpolicías en Miami”).

Con la llegada de los 90, el peso de la edad no perdona, y Bud Spencer y Terence Hill se ven obligados a abandonar, a pesar de alguna última incursión de poco éxito comercial. Empujados por las nuevas hordas de comedias tontas de adolescentes ambientadas en universidades americanas, el nuevo público prefiere las frivolidades de Hollywood frente al inteligente humor del cine europeo (que no renuncia a sus influencias americanas en un saludable ejercicio de mestizaje cultural) que proponen Terence Hill y Bud Spencer. Los últimos años 80 y los primeros 90, con la ola de neoconservadurismo que se vive en los Estados Unidos (los Rambos dan fe de ello) hacen que el humor corrosivo, cínico y destructivo de Terence Hill y Bud Spencer deje de tener una buena acogida.

Con todo, pensamos que aún no se les ha brindado a Bud Spencer y Terence Hill un reconocimiento como merecen. La historia de siempre vuelve a repetirse y parece ser que de nuevo tendremos que esperar a que sean ancianos para que algún festival europeo como Cannes o Venecia ofrezca una retrospectiva de su obra. El homenaje final aún no ha llegado, y confiamos en la sensibilidad de alguna filmoteca para evitar el olvido de estos grandes cómicos. Las aportaciones a la comedia moderna han sido tantas por parte de Bud Spencer y Terence Hill que sería una pena que tuviésemos que lamentarnos, todos los amantes del cine, con homenajes póstumos. Esperemos que eso no ocurra.

 

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